Manuel's profileEl rinconcito de Tony Mo...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
September 22 La conjura de los necios II: los progres contraatacan (y censuran)Como muchos sabréis, odio a los directores modernillos, odio su prepotencia y su necesidad de tener un club de fans que les dore la píldora a todos ellos. Lamentablemente para ese grupúsculo de gentuza, hay gente con opinión propia capaz de decirles que su cine es puro y duro onanismo, y no lo que ellos llaman un grito de desesperación contra los males de la sociedad o vete tú a saber qué gilipollez profunda se les habrá ocurrido. Como digo arriba, acostumbrados a que nadie les vitupere, que festival al que van sean correspondidos con elogios entre sus coleguitas de gremio, cuando una voz se alza contra ellos desde la más absoluta objetividad (el propio crítico lo dice) ponen el grito en el cielo. Supongo que la mayoría sabréis de lo que hablo, pero para los que andáis un tanto perdido, aquí os dejo el enlace en El País, coloso de la información según Íker Jiménez. La toman con Boyero, al que hasta hace poco consideraba mi archinémesis por su opinión sobre Sergio Leone. Pero de hace un tiempo hasta aquí me he venido dando cuenta de que es el único crítico actual que merece la pena leer, alguien que no se pone tan cachondo escribiendo consigo mismo que permite que se le lea de manera comprensible (sí, va por ti, Jordi Costa) y alguien que tiene la valentía de decir abiertamente lo que piensa, aunque esa imagen de pasota cansado de todo sea más repetitiva que una peli de Lars von Trier. Bochornosa la actitud, pero encomiable su esfuerzo porque se le reconozca su (buen) trabajo, más allá de gustos varios, de ideologías o demás gilichorradas. ¿Quiénes son los que atacan al crítico por ejercer su trabajo? Los directores que atacan al cine americano por imponer su forma de pensar, los mismitos que luego, de una manera totalmente babosa, con una sonrisita sardónica en sus bufonescos rostros, reciben los premios que les dan los glamourosos festivales, a pesar de que ellos son autores, outsiders en esta Babilonia del siglo XXI que es el cine, donde todos, menos los honrados (ellos, obviamente, que no se han dejado cegar por el oropel del dinero y trabajan por amor al arte), están corruptos y son una panda de putas cuyo precio es el mismo que el coste de una película de esas vacías que corren a ver las masas como borregos al cine. Los libertarios, los adalides de la incorrección política, piden la censura de un crítico por decir que una peli del coñazo de Kiarostami le pareció eso, un santo coñazo... la conjura de los (muy) necios ha llegado. La familia del cine español cada día apesta más, es un cadáver al que se le mantiene la respiración artificial sólo para que se puedan celebrar fiestas en su honor y los libertarios y pancarteros mezclados con los intelectuales de saldo y los modernillos puedan darse goles en las espaldas mientras afilan con la otra mano el puñal con el que asestar la puñalada trapera, su festival de Málaga existe para premiar mierdas que en ningún otro sitio premiarían, y su ridícula y casposa ceremonia de los Goya reúne cada año lo peor del gremio, actores mediocres que vagabundean un papel medio decente con el que justificar sus cansinos ataques políticos contra todo lo que huela a no izquierdoso. Gente como Guerín o Erice se han destapado del todo, se han quitado una careta de las muchas que tendrán y corren como niños despavoridos al abrazo de un ser protector que, en este caso, desconozco, aunque imagino que El País les habrá dado con la puerta en sus santísimas narices (o, al menos, eso espero). El día que esos autores realmente busquen hacer películas y pasar de la crítica, porque, según ellos, lo que les importa auténticamente es su arte y cómo lo expresan (¡JA!), no pasarán cosas como estas y se dejará trabajar a cualquiera que ejerza su profesión dignamente. July 28 Max Power, ¿Dónde ha estado escondido tanto tiempo alguien con ese nombre? - Sentado en el sofá¿Habéis visto el anuncio de Nestea? El que habla acerca de la integración de la gente perfecta, supongo que sí, y si no, corred a youtube, porque yo no tengo la menor intención de colgarlo aquí. En él se habla acerca de que la mediocridad es lo estandarizado, y, sin quitarles la razón, ya que tienen y mucha, y aunque sea un anuncio con toque cómico, ¿No os jode que se pretenda transmitir el mismo mensaje que todos esos anuncios de comida light que ponen a la hora del llamado refrigerio? No pretendo escribir demasiado, porque pienso hacer algo corto, puesto que intento aprovechar el tiempo que tengo antes de ponerme de nuevo a estudiar, pero todo esto se me ocurrió viendo un anuncio de cosméticos donde salía la típica rubia de quirófano diciendo que ha conseguido su cuerpo huntándose crema (Como que la silicona de las tetas ha entrado ahí por los poros al ponerse cualquier potingue encima) hablándonos de las bondades del caviar de no sé qué bicho para la reparación de la piel. Obviamente, se lo cuenta a las amigas y estas, como tías buenas de pocas miras que son, salen echándose el caviar directamente en la cara. Resultado: la risión de la protagonista. Y es que es así, es el humor de los guapos, nosotros, los normalitos no lo entendemos, por eso la rubia (irónicamente haciendo de lista) se parte la caja. Pero, aparte de eso, yo pensé: joder, si me han retratado a la primera. Sí, yo cuando me veo algo en la cara corro al frigorífico y, entre el champagne, el rost beaf, las cigalas y las trufas, busco el caviar y me lo extiendo por la cara completamente, la mascarilla del siglo XXI, y si no tengo caviar, corro horrorizado a mi vecino a preguntarle si tiene algo de caviar para dejarme, pero que sea de beluga, que el de salmón me deja el curis algo tirante. Es lo que tiene la crisis, que te quedas sin caviar en cuanto te descuidas.
Sin embargo, lo que realmente me han hecho escribir esta pequeña contribución al mundo bloguero fue un artículo que leí en el ABC el otro día mientras desayunaba. Obviamente, era pan con aceite y jamón, si no desayunas algo así, el ABC lo detecta y se cierra automáticamente, cercenándote un par de falanges de tus deditos no elititas. El ABC vive en su mundo particular, sus redactores aún tienen la creencia establecida de que debe haber separación de clases y que la gente de dinero y los aristócratas son mejores que la prole que se arrastra entre los perros y que tiene que mendigar algo de glamour viendo el HOLA! cada semana. Es así, el periódico fundado por Luca de Tena está ajeno a cualquier ideario político, ya ha pasado el umbral de dividirse entre izquierda y derecha y ahora, únicamente, exalta a los guapos, a la gente perfecta y a los socialmente superiores por tener más caché social y haber copado más portadas. Obviamente, si Isabel Preysler supiera hacer algo más que comprar ropa y ser la perfecta mujer sumisa que sisa de la cuenta familiar para irse a saquear Channel, tendría la oportunidad de fundar un partido, y el ABC se convertiría en su bastión de prensa. Leía una columna de una tal Rosa Montero y a la susodicha se le hacía el coño aguamiel describiendo las bondades del hijo del pedófilo Duque de Ferias, que se follaba niños pero era menos culpable que un asalariado porque él tenía más clase y permitía a dichos niños tener contacto con la alta sociedad en su proletaria vida, que el niño es muy estiloso y muy guapo (obviamente, con una fortuna de no sé cuántos millones de euros también soy yo estiloso) aunque tenga la misma nariz que el de Ketama y Adrien Brody juntos, y a Nieves Alvarez, la cual es un ejemplo que siempre ponen en este tipo de programas o escritos por haber superado su anorexia. Vaya, sí, ella ha logrado superar una cosa que ella misma provoca en otros tantos miles de personas cuando anuncia un cosmético o un adelgazante para estar tan supercool y supersexy como ella... si es que los guapos no tienen culpa de lo que pasa en el resto del mundo, demasiado que están impecables y nos permiten verlos como quien va al museo del Prado a ver algún Velázquez. En el fondo, y vosotros lo sabéis, somos afortunados de tenerlos paseándose por el mismo sitio en que nosotros estamos, e incluso nos dejan algo de oxígeno para respirar, y deberíamos hacer manifestaciones por que un desaprensivo juez incrimine a la Pantoja de robar de nuestros bancos, y hay que tener la cara de cemento armado para inculpar a una artista, a la más grande. Si es que no nos los merecemos...
 Godard ya no lee el ABC, se ha pasado a La Razón
Pero, rizando más el rizo, ¿Qué me acaba de llevar a escribir? ¿Qué me ha hecho salir de mi madriguera? Esto:
¿Hay alguien con los cojones lo suficientemente grandes como para explicarme qué coño me quieren vender? Porque más que grandes, hay que tenerlos cuadrados para hacer este anuncio. Obviamente, no pretendo que alguien haga algo con coherencia, ahí están los anuncios de perfumes que tanto nos meten por los ojos en invierno, pero... ¿Es mi imaginación o yo solo veo a un maromo depilado con laser, que además lleva braga náutica y eso solo lo llevan los gays y los horteras, y este no tiene pinta de gay, y a una tía con la camiseta empapada dándose el filete? Es decir, ¿Puede venir algún guapo a explicarme el sentido del anuncio? ¿Hay alguna rubia a mano para explicarme por qué usan a dos tíos de catálogo anunciando colonia y qué podemos deducir de las virtudes de dicha colonia de que los dos estén en medio del mar dándose el lote? ¿La colonia te va a hacer estar así de buen@? Evidentemente, cada día nos sorprende menos que alguien del calado de Karl Lagerfeld, orgulloso de haber perdido 50 kilos en un año, dijera que su ropa no estaba hecha para gordos... y lo peor es que alguien comprará la colonia pensando que realmente va a poder marcar paquete en la playa como lo hace el maromo aquí, que práticamente le pone el miembro viril en la cara de la señorita, quien, obviamente, mira cual perra del infierno deseosa de algo que llevarse a la boca, un buen macho de torso depilado y músculos de gimnasio y esteroides. Y pensadlo seriamente, ese tío bueno o esa tía sedienta de sexo oral podría ser cualquiera, quien menos lo esperais, vuestro hermano, vuestra tía, o incluso Telémaco. THE ANSWER - BE WHAT YOU WANT
Marge, no desanimes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales, excepto de la comadreja.
July 20 Tropa de Élite
Vivimos una época en la que esa especie de neoprogresismo conspiranoico se ha hecho un hueco importante en los círculos de opinión y se ataca con vehemencia a ciertas películas cuya temática o presunto fondo ideológico, la mayor parte de las veces inexistente o malinterpretado, no coincide con el de dichos grupos. Nos encontramos con que aquellos que critican a Tropa de élite por su presunto mensaje fascista, que no es tal por varias razones que hay que saber apreciar y que son, para alguien con dos dedos de frente, bastante evidentes, son herederos de esos que en los años 50 consideraron Centauros del desierto la peor película de John Ford por cargar con un mensaje bastante racista y maniqueo, sin saber apreciar si quiera que el protagonista de la cinta es un auténtico desequilibrado, un enfermo obsesionado con la pureza de la raza, cuyo estado mental deslegitima todas sus opiniones. Probablemente, Tropa de élite pertenezca a ese grupo de grandísimas películas que fueron atacadas por una visión poco acorde con los grupos más liberales que, casualmente, atacan lo diferente, y enormes cintas como El Padrino, por el presunto enaltecimiento a la mafia que veían en una tragedia shakespiriana, Harry el sucio o Taxi Driver, por contar con misántropos pretendidamente fascistas por protagonistas que actuaban con su propia ley, más bien tirando por el nihilismo y el individualismo alejado de cualquier fascismo, como ocurría en la obra maestra de Fritz Lang Los Sobornados, temáticamente parecida pero a la que nunca se le cuelga el cartel de fascista, quizás porque hay niños de por medio. Pero José Padilha juega con una destreza sin igual sus armas y, ante la tentación de realizar algo parecido a Ciudad de dios, de la que sí es cierto que toma elementos tanto históricos como narrativos evidentes, no obstante comparten guionista, se aleja de ella y, mientras la impresionante y descarnada cinta del genial Meirelles era un desenfreno sobre la corrupción de los aparentemente inocentes y un crudo retrato de la juventud brasileña en las favelas, mostrada casi como una jungla donde o comes o te comen, en la que, sin embargo, sí había un rescoldo para la esperanza y el futuro de las buenas personas, la película que aquí nos ocupa amplía el abanico y aquí centra el protagonismo en un rudo policía de las fuerzas especiales brasileñas, la BOPE, sus conflictos interiores y su vida familiar y del batallón que este conlleva, alejándolo de los modelos anteriores y acercándolo más, de manera bastante sorprendente, a cintas como Heat o al mejor Scorsese de Uno de los nuestros, pero, a pesar de que se la ha atacado por eso mismo, por dar una visión maniquea, donde hay blancos y negros bien definidos, es este punto el que dota de un carácter bien diferente a la película de la ya citada obra de Meirelles, pues permite al espectador conocer los dos lados y, a diferencia de lo que se piensa, el realizador no justifica ni toma parte por ninguna de las dos mitades de esta historia, todo lo contrario, no establece línea moral alguna, no juzga qué está bien o mal, si no que esa decisión la deja en manos de un espectador que a veces no está preparado para lo que se le muestra, convirtiendo esta brillante cinta en un thriller de una ambigüedad moral a la que pocos están acostumbrados y que escasas veces se lleva a cabo en cine, puesto que, en mayor o menor medida, siempre se posicionan de un lado o de otro, y lo contrario suele causar bastantes comeduras de cabeza y polémicas, como ya sucedió con la portentosa Munich, otra pieza de cine visceral y pesimista que no convenció a aquellos que esperaban un acercamiento tópico al thriller llámese político.
Pero las comparaciones con Munich no cesan aquí, puesto que, como en la obra maestra de Spielberg, Padilha retrata un mundo podrido, corrupto, sucio, en el que el capitán Nascimento, impresionante interpretación de Wagner Moura, no es más que una herramienta más del sistema del que todos forman parte y que parece imposible cambiar debido a la propia condición humana, donde no hay nadie o casi nadie incorruptible, y que, debido a su postura más o menos rebelde dentro de éste, podría decirse que lo legitima como antagonista. Dicho sistema es controlado por aquellos mismos que, tras haber hecho las leyes o jurado defenderlas, las quebrantan con suma facilidad, diabólico y codicioso cáncer en la sombra que maneja los hilos para perpetuar su dominio social basado en el miedo y la amenaza, y en la que los honrados no tienen cabida, y son castigados por ello. Nascimento, como Eric Bana, se propone limpiar el mundo, o al menos una pequeña parte de él, ante la noticia de que va a ser padre, algo que le horroriza, al comprobar cómo es la sociedad a la que va a traer una nueva vida, y si realmente vale la pena. El realizador carga las tintas contra todos los estamentos de la sociedad, contra ese sistema de engranaje perfecto en el que, como si del efecto mariposa se tratase, el porro que se fuma un burguesito con alma de liberal está bañado con la sangre de esos niños de las favelas, que son los que consiguen la droga y los que, a su vez, también la consumen. Pero, dentro de esta maquinaria suiza que es el mundo actual, cuando sale una anomalía hay que exterminarla. Ejemplar es la secuencia que abre la película y que, a modo de flashback, abre toda la historia que ha hecho a los dos coprotagonistas junto a Nascimento, Neto y Matías, ilusos y casi románticos idealistas que buscan la salvación de ese infierno en la tierra que es Río de Janeiro y las numerosas favelas, llegar a ese punto, muestra perfecta de lo que se expone en la cinta, en este mundo no hay ni blancos ni grises, si no que todo es negro, no hay bondad alguna, ni si quiera la que pueda traer un recién nacido. Es este el punto en el que la cinta provoca quebraderos de cabeza a aquellos que catalogan las películas desde una catadura moral bastante estricta, las preocupaciones de Nascimento y su peculiar, porque es bastante peculiar, visión del mundo, cargada de un pesimismo abrumador y asfixiante, aunque bastante real por otra parte. Dentro del complejo retrato del protagonista, Padilha no nos enseña un modelo de conducta, no es un coloso de ética impoluta, ni un superhéroe al servicio de la ley y de la patria que transmita bondad, el director muestra a un absoluto desequilibrado y paranoico que se llega a atacar de los nervios en medio de una misión, y un auténtico seguidor del método de El fin justifica los medios, obsesionado con su trabajo y con la justicia, y que confía, casi única y exclusivamente, en su escuadrón del BOPE, a la que, más o menos, considera su primera familia y una obligación moral en toda regla, haciendo esto tambalear su vida privada, haciendo verdaderamente difícil empatizar con el protagonista, algo que consigue de manera brillante el realizador al resaltar el estado de locura demencial en el que se encuentra el capitán, alguien que desconfía de una psicóloga ajena a la BOPE, pero que, con toda la calma del mundo, pretende sanar a base de tranquilizantes. Nascimento jamás oculta su autoensalzamiento, jamás reniega de su forma de vida casi dogmática, es alguien cegado por su propia leyenda y por su fama de tipo duro, alguien que convive y que alienta la violencia como forma de expresión para combatir la violencia, para enfrentarse a todo aquello para lo que ha sido entrenado y, casi podemos decir, alienado, convertido en una insensible máquina de matar que vive por y para el trabajo, incorruptible al dinero o al poder pero de gatillo fácil y mente altamente inestable. Ahí radica la diferencia, aquí está la razón por la que la película jamás puede ser acusada de fascista, su principal protagonista no está cuerdo, no está en sus cabales, vive en un mundo que podría haber sido inventado por él mismo, o exagerado los atributos y los defectos de todo aquello que le rodea, más o menos como en Centauros del desierto, por lo que su opinión no es, ni más ni menos, que la de un loco, y ya se sabe, ¿Quién es más loco, el loco, o el que sigue al loco?.
Al loco le siguen los dos idealistas ya nombrados, y también pasan a ser alienados y convertidos en una pieza más del sistema. Honrados, no tienen cabida en la policía y a su buen corazón hay que añadir sus ganas de cambiar el mundo, por lo que se ponen en manos del protagonista para que haga de ellos superhombres capaces de matar en nombre de la ley. Neto queda claramente marcado como alguien honesto pero de pocas luces, castigado por la policía por intentar imponer su visión descontaminada a los mandamases del nido de víboras que es la bofia brasileña, pero Matías representa lo que un día fue Nascimento, alguien joven con ideas llamémoslas humanistas y socialistas, democráticas, que confía en poder defender la ley sin necesidad de emplear la violencia pero que, una vez dentro, comprueba que esto es imposible, iniciando así una caída libre, un auténtico descenso a los infiernos sediento de venganza, por lo que, al igual que Nascimento, actuará movido por el odio, convertidos casi en misántropos sin contacto con lo exterior al grupo, dando la sensación de que en la BOPE, por mucho que se hable de honradez y de corazón puro, únicamente pueden estar los moral y mentalmente desequilibrados que anteponen el trabajo a todo lo demás y donde prima, por encima de todo, la lealtad y el respeto a tus compañeros, por lo que las brigadas especiales no salen excesivamente bien paradas, al igual que la policía, a diferencia de la que enseñaba James Gray en la reciente La noche es nuestra, donde sí se daba una visión más romántica de una institución representada de manera arcaica, conservadora y endogámica, pero que, debido a su maniqueísmo y su claridad de ideas, no causó problema alguno. El estilo de la cinta es rabioso, nervioso, frenético, de virtuosismo en determinados momentos, con planos secuencias imposibles y un juego con la cámara brutal, dotando a la obra de un aspecto semidocumental que ya veíamos en Ciudad de dios, y que parece imponerse en este tipo de cine desde que el grandísimo Paul Greengrass realizara Bloody Sunday, cinta con la que Tropa de élite también tiene muchísimo en común, permitiendo al espectador adentrarse en la pesimista realidad que muestra el director, con una última hora de infarto que provoca en el espectador una mala sensación en el cuerpo importante y hace que el visionado sea, en ocasiones, harto difícil. Es en esta parte final, especialmente en el entrenamiento, donde los hombres reciben humillaciones y vejaciones constantes, con un régimen casi espartano, lo que confirma totalmente el intento veraz de la obra, la idea original de ser una película que busca la verdad, y no la objetividad absoluta, puesto que Padilha tiene "su verdad", guste o no, y muere con ella, y, siendo honestos, no anda desencaminado demasiado de cómo es el mundo real, violento y brutal, especialmente ese submundo que son las favelas, pero también los burgueses con conciencia social que, en ocasiones, no es más que pura pose de pijo comprometido, un mundo postizo, de caretas y falsas apariencias, donde es la policía quien comete más crímenes que los propios criminales, extorsionando y recibiendo sobornos, pisándose unos a otros para obtener así más beneficio por menos trabajo, y ocultando pruebas para no tirar por la borda el prestigio injusta y suciamente ganado, alguien que ha llegado a lo más alto para controlarlo todo y no dar cuentas a nadie, siendo, quizás, la parte más importante de ese círculo vicioso que es el tráfico de drogas, dando la falsa sensación de protección a esa clase social que en la cinta origina la trama, los niños de papá y demás gente de dinero con una visión una visión engañada de la vida que se les ha vendido en su mundo maravilloso del pequeño pony, hipócritas que reclaman la ayuda de aquellos a los que, desde su posición de seguridad, han vilipendiado y acusado de maltratadores y asesinos únicamente por su falso compromiso con aquellos a los que ayudan sin que estos realmente se lo hayan pedido, puesto que queda especificada la posición de los matones con respecto a la ONG que desencadena todo, y el director lo deja bien claro, en este mundo no hay ni blancos ni grises, todo es negro desde el punto de vista que lo quieras mirar. El realizador nunca se molesta en justificar ninguna de las torturas, no alaba la táctica del disparar primero y preguntar después, al igual que tampoco justifica la guerrilla de los narcotraficantes y su juego sucio corrompiendo con el dinero sucio a los policías y gente de bien, únicamente busca ser un retrato fiel de un hecho que ocurrió en realidad, para crear una historia turbadora, inquietante, tensa y, lo que es peor, de una credibilidad indudable partiendo desde una base absolutamente imparcial e incómoda, que es lo que realmente provoca temor en la gente y esa sensación de criticar algo que no se ha entendido, no saber hacia qué lado posicionarse.
June 10 Papá, ¡Lucha contra tu pelo! - Pero es que me hace tan joven y atractivo...Necesito desahogarme de los exámenes, tengo ahora mismo el virus cancerígeno de saberte futuro poseedor de uno o varios suspensos en asignaturas presumiblemente fáciles, que la mayoría aprobará sin haber dado un palo al agua y tú, haciendo buen uso de tu postgrado en Inutilidad galopante, suspenderás de la forma más flagrante. Porque sí, queridos (pura impostura, honestamente, yo no os quiero, es pura literatura) lectores, Marcos y demás gente con suficiente tiempo libre, y bastanta aburridos como para leerme, no aprobaré más que lo justo para tirar para adelante e intentar sacarme el resto en septiembre, con lo cual caeré en un círculo vicioso de suspensos originados de manera netamente casual, y absolutamente inmerecidos, ateniéndome a una ley llamada de Murphy, por la cual el resultado de tus exámenes será inversamente proporcional al tiempo que le dediques a cada uno, es decir, explicado para gente cortita de miras: que si no haces un huevo apruebas, como me pasó en Guión en el primer cuatrimestre, y si te partes la cara, suspendes, véase Economía. Porque sí, yo, bueno para nada de profesión, estudiante en mi escaso tiempo libre (el pasarte la tarde sin hacer nada requiere mucho tiempo, primero para prepararte y segundo para llevarlo a cabo, que nadie subestime la difícil y estresante vida del parado o del jubilado), solía aprobar allá en los buenos tiempos del colegio, y sacar buenas notas, pero ahora, recién entrado en el maravilloso mundo universitario (y digo recién entrado cuando llevo 4 años perdiendo mi valioso tiempo en algo que no me depara nada bueno), donde la ignorancia y la ineptitud campan a sus anchas, soy como un fantasma de lo que solía ser, y por ello soy como el rarito de la clase, ese que tiene un único amigo (ESE DAVID) en un curso nuevo donde no conoce absolutamente a nadie, y donde todos le miran con caras de una superioridad que ellos mismos han originado en su cabeza, y todo por la razón básica de: yo soy capaz de memorizar mejor unos apuntes, ergo soy mejor que tú porque apruebo. Vaya, pura matemática, algo innegable, ante la estadística no hay nada que hacer. Sobre términos éticos y morales me dejo muchas cosas, pero como mi ética y mi moral son bastante volubles, normalmente en función de cuánto y cómo me paguen, no diré nada y haré caso a las matemáticas: soy un inútil, probablemente el peor alumno de tercero de CAV de la universidad de Sevilla, y aún así tengo la dignidad de perder el tiempo estudiando y de no atender a los incendiarios titulares que cada día lanza Antena 3 sobre la presunta crisis que vivimos, esa que acabará en la Tercera Guerra Mundial y con Susana Griso y el friki que presenta el programa de karaoke de por las noches como sargentos del pesimismo más extremo, alertando de una conspiración judeomasónica-islámica para hundir a Occidente y poder proclamar su supremacia racial (¡JA!) por encima del gran hombre blanco.
Yo me dejé llevar por el miedo más extremo posible y estoy pertrechándome de numerosos víveres para la época postapocalíptica que nos va a llegar. Y es por ello por lo que dejo de estudiar brevemente y me entrego a mi labor como cronista social del siglo XXI, algo así como el Roberto Rossellini de los blogs estos cutres de MSN, para hablar brevemente de Antena 3. Supongo que hablamos de la segunda cadena más vergonzosa de este país, porque Telecinco aún le lleva ventaja, y mucha, la verdad, y es la segunda, a infinita distancia de la tercera, por el morbo continuo que venden desde todos los ejes de su programación. Llevo en un sinvivir acerca de la crisis que nos acecha, y la cadena del gordo ese que salía en Buenafuente no hace más que meterme el pánico por las orejas en raciones extragrandes en sus continuos noticiarios y reportajes especiales. Si hasta un programa tan banal como el de Susana Griso, ex presentadora más morbosa de los telediarios españoles, pretende acrecentar el miedo colectivo desde su programación matutina dedicada a amas de casa elitistas que no consienten ver el chabacano y barriobajero programa de la inigualable y glamourosa Ana Rosa. Lo comentaba con mi querida auster hace poco, quizás Matías Prats ha sido poseído por el espíritu de Goebbels y nos alerta de una especie de invasión de razas inferiores que pretenden hundirnos económicamente para alzarse con el poder dentro del sistema. Sí, sabéis de quien hablo, porque sé que vosotros también tenéis miedo, y eso es porque Antena 3 ha logrado su cometido: Los camioneros. Esa raza de superhombres con cabinas decoradas con calendarios de tías desnudas y asientos con las incómodas fundas esas de bolitas (algo también propio del sindicato de taxistas, expertos criminales de los que hablaré otro día y que te clavan 23 euros por ir al aeropuerto) que parecen haberse propuesto exterminar a la humanidad llevándola hasta la inanición y, por fin, poder sentar sus camiones en los lugares de poder mundial. Algo así como la toma del Palacio de Invierno pero con el Fary de fondo. Y es que todo esto parece diseñado desde la campaña de márketing de alguna gran compañía cinematográfica norteamericana y Antena 3 fuese su filial, publicitando la nueva película de desastres. ¿No os lo imagináis? Tras King Kong, El día de mañana y 28 días después, llega La crisis. No puedes escapar de ella, nadie puede, sólo rendirte. Con Will Smith en el papel de Monseñor Rouco Varela, salvador del mundo, Carmelo Gómez como Matías Prats, Michael Moore como Michael Moore, Keira Knightley como Esperanza Aguirre, cuyas escenas transcurren siempre en el siglo XIX, Celia Blanco como Susana Grisso, Vin Diesel como Zapatero, y con la colaboración especial de Burt Reynolds como La Crisis y James McAvoy como el fauno Pelopezón que pasaba por allí aunque no tuviese nada que ver en la trama.
Comenzó hace, más o menos 2 semanas. Sí, coincidió más o menos con el cumpleaños de John Wayne, que también es el mío, y por tanto... bueno, éso, que comenzó hace dos semanas. Desde que pongo Antena 3, tengo la sensación de deja vu más grande que he tenido en mi vida, y eso que he visto todas las pelis de Tarantino. Siempre que pongáis el telediario, saldrá la tía rubia esa con cara de mojigata hablando de la crisis, hasta en los deportes salta el soso del José Antonio Luque diciendo que todo viene originado por la no convocatoria de Raúl con la selección. No hay manera de escapar de la crisis, a no ser que huyáis a La Sexta y os den la tabarra con Cristiano Ronaldo, que siempre abre el telediario. Si al final lo fichará Roures para su teleprogre. Y es que no cuesta nada imaginarse el gabinete de programación de Antena 3 como la camarilla de los Marx en el histérico y surrealista parlamento de Sopa de ganso, reunido como la policía de Twin Peaks en torno a un buen número de donuts y café, esperando a que el líder, o sea, Matías Prats, suelte alguna revelación la cual permita estirarla como un chicle hasta rellenar la programación. Hoy, mientras desayunaba, le ha tocado el turno al mercado. Un reporto de Antena 3 andaba por el mercado y casualmente enrevistan a un pescadero que andaba por allí, tan campechano y nervioso el hombre por sus 15 minutos de fama... o 15 segundos más bien, visto el tratamiento superficial de la diva Griso sobre la noticia, mientras los colaboradores decían que ZP era un negado y un inútil, y otra no paraba de decir no sé qué de las centrales nucleares. Pues bien, la entrevista al buen señor consistía en una constante pregunta alarmante por parte del entrevistador, una respuesta tranquilizadora del pescadero, y el contraataque por parte del reportero de Antena 3. Os pondré un ejemplo práctico: - ¿Ha descendido la venta de pescado? - No, de hecho algunos restaurantes han comprado el doble para reservar - Pero los precios, ¿Han subido en exceso? - Qué va, si acaso algo menos de un euro en muchos casos, no más, porque es pescado que viene de fuera y no depende de los camiones - ¿Ha habido aglomeraciones para comprar ante la posible falta de alimentos de las próximas semanas? - No, todo de lo más normal, transcurre como un día cualquiera. Tras esto, la conexión vuelve al estudio, y Susana Griso se ríe toda jocosa al decir que parece que todo va más normal, pero al momento los contertulios siguen propagando el miedo a través de sus científicamente contrastadas opiniones sobre el presidente del gobierno. La otra tía, más perdida que Telémaco en un Bar Mitzvah, seguía hablando de las centrales nucleares de no sé dónde. Y hay quien piensa, alguna mente lúcida y clara que no es la mía, que todo esto lo hacen para ocultar la verdadera crisis, la de Mariano y sus amigos. Pero, tras ver esto, sólo me pregunto una cosa: ¿Qué ha de hacer el hombre para sobreponerse a esta crisis mundil que probablemente derivará en conflicto bélico armado? ¿Debe el hombre buscar energías alternativas para no permitir el reino del terror en el que nos tienen sumidos los camioneros? ¿Debemos sencillamente dedicarnos a copular como ponis en celo hasta que suenne las trompetas del juicio final? ¿Nunca os habéis preguntado qué diferencia hay entre la Coca Cola Light y la Zero?. Tras mi incapacidad para responder a todas estas preguntas que aturden mi inocente cabecita, como ser altamente voluble y permeable a las opiniones que me llegan desde la tele, habiendo comprobado tal muestra de crónica social dura y verista, donde los camioneros son algo así como vampiros de nuevo cuño, malvados seguidores de una doctrina oscura y pérfida, y las muestras de histeria colectiva arrasando con todo lo que pillan ante la hambruna que se avecina vista ayer en un supermercado cercano a mi casa, tomé la decisión más lógica al ver que ya no hay un reverso luminoso, es decir, lo que es una luz al final del túnel, la que cualquier ser humano hubiera tomado: dejarme llevar por la locura generalizada y meter la cabeza en el horno para quitarme la vida... pero no me acordaba de que estamos en crisis y no tenemos dinero para pagar la bombona de butano.
Por cierto, yo creo que la verdadera culpa es de los gitanos. Al carajo la corrección política.
- ¿Qué quiere de comer?
- El chuletón más grande que haya
- ¿Y de beber?
- Albóndigas
February 25 ¡Y DERECHO CRIMINAL ESTUDIARÉ!Hoy me senté con mi primo a ver Tom y Jerry. Tom, el gato, llevaba bañador y hacía surf. Jerry, el ratón, llevaba bañador, un sombrero muy simpático y también surfeaba. ¿Por qué hoy en día ya no hay dibujos así y todos tratan a los niños como estúpidos o como seres violentos por naturaleza? Probablemente, el vídeo que voy a poner hoy no se podría haber hecho. Las feminazis habrían dicho que es machista y que Peggy no representa al colectivo femenino porque es una sumisa y le dice a Gustavo que siempre le querrá y será una gran madre para sus hijos, o que sería imposible que una rana se lo montara con una cerdita y, por tanto, tener descendencia. ¿Ha perdido el mundo, y lo que es peor, la infancia, la inocencia? La respuesta, por desgracia, es sí. Nadie hace hoy en día maravillas como ésta. Para niños amantes del rock que no quieren irse a la cama porque se lo manda un bicho de trapo llamado Wilfredo o algo así. Ya no hay dibujos así. Disfrutadlo.
December 18 Homer, ¿Cerraste la verja? Se va a escapar el perro - Sí... ah, te refieres a hoy... ¡Bart, cierra la verja!-Lisa, ¡Cierra la verja!- Maggie, ¡Cierra la verja!Me levanto por la mañana temprano. ¿Qué hago? ¿Me pongo a pensar en el día anterior? ¿Intento recordar lo que he hechoo es una tarea demasiado vasta y, además, el resacón de la fiesta del día anterior me lo impide? ¡QUÉ GRAN VIDA LA MÍA!. Para celebrarlo... sí, sigo las doctrinas de uno de mis dioses, Nacho Vidal, que la tiene grande y folla mucho y ya por eso se merece un premio Nobel... un momento, ¿Es Nobel o Novel? Es que yo eso de la b y la v... me perdí ese día de clase en parvulito y desde entones no he tenido tiempo para molestarme en verlo... tu sabes, colega, ¡MUXA FIESTAAAAAAAA! JAJA... en fin, lo de los Novel, o Nobel, o premios para estúpidos que hacen cosas no relacionadas con fiestas, drogas o rock del bueno (del mío, ese del de las fotos de malotes y guitarras poderosas)... ¿Tendrán algo que ver con los cigarros esos con los que me lío los porros? Ahhhh... los porros, esas cosas que no sé si fumo porque realmente me gustan, porque realmente me hacen ver gnomos y ponys alados, o si es por pegarme la vacilada y por ello me hago 2000 fotos con ellos, aunque luego de media calada y ya esté exaltando la amistad y riéndome como un bobalicón... da igual, coño, soy rockero, ¡Y SOY FELIZ, UAAAAAHHHHHHHHHHH!... por cierto... ¿Cómo funcionarán las camaras de fotos? ¿Serán mágicas? Dios... es que para mí todo aquello que no sea fumar, beber y decir paridas especiales y que me hacen sentir importante en mi grupo de amigotes, MI GENTE, tiene una complejidad... ¿Os habéis parado a pensar la complejidad de un botijo? ¿Realmente no os parece magia que entre agua por un sitio y salga por el mismo? Puffff... ¡ES LA HOSTIA, Y ENCIMA SALE FRÍA! Y hablando de frías... vaya cómo están las litronas, no te veas, ¿Eh? JAJA. ¡ESA PEÑAAAAAAAA!... gua... yo con una litrona y una tía buena... mira... como las tías que pasan delante nuestra cuando estamos bebiendo litronas y a las que ni nos acercamos por miedo... ¡PERO YO FOLLO (con la mente, pero follo)! ¡ROCKKKKKKKK! JAJA... hostia, ¿Qué estaba diciendo yo sobre Nacho Vidal, modelo de comportamiento del que no podré imitarle y al que envidio por encima de cualquier persona, porque todo el cerebo que le falta lo tiene compensado en la polla, que es lo importante? Ah sí, su doctrina... espera, yo no digo doctrina, que no sé ni lo que es... ¡ESA PEÑAAAAAA, GUAAAAAAA! JAJA... coño, que me voy a hacer una paja, hostia, que tanto ponerme a filosofar sobre mis importantes cuestiones folosoficosexualesrockeras me dan apetito o como coño se diga que te ponen caliente... ¿En quién puedo pensar? Puaf... no sé... alguna actriz... y de las buenas, de las importantes... ¡BINGO! ¡PAMELA ANDERSON! Qué actriz... dios, es un portento... la de pajas que me hice con ella en la adolescencia... bueno, ahora soy más refinado, tengo a las tías de las series, las de Las Vegas (uffff, qué serie más guapa, colega, la mejor... ¡QUÉ TÍAS!)... y anda que la tía de House... qué buena está... eso sí, tiene pocas tetas... no tiene ni una 95... ah, hostia, se me olvidaba la Pataky, la musa de mis sueños cachondos, que húmedos los tienen las mariconas de culos rajaos... JAJA ¡ESA PEÑAAAA!... ¿Puede haber mejor tía? Dios, esa te tiene que dejar la polla seca, seguro... qué tetas, vaya culo... joer... la tía perfecta... si no tiene cerebro mejor, así esta todo el día chupando y no me dice que haga cosas aburridas no relacionadas con follar, beber y fumar... ¡QUÉ TETAS!... bueno, ya es hora de salir de la ducha, que ya hemos acabado, nos vestimos de forma poderosa, no sea que me digan algo en la tribu y ya no sea uno de ¡ESA PEÑAAAAA!... qué grandes son... ya sabemos, mis piercing que no falten, mis anillacos mejor y tampoco puedo olvidarme de llevar mi chupa... mi forma de ser y mi estilo musical y gustos varios no son nada para los demás si no llevo mi ropa identificativa... como esos putos pijos... ¡QUÉ ASCO! Mira que no me hacen nada, ni me molestan ni nada, pero oye... qué gilipollas son... en el fondo envidio su puto dinero y sus posesiones... pero oye, ¡VIVA EL CHÉ Y LA ANARKIA CON K, HOSTIA!. Bueno... luego filosofaremos de forma poderosa con mis colegas, ahora vámonos al autobús... hostia, cuanta gente colega, flipa... a ver si le quito el sitio a esa vieja, que parece medio coja y va más lenta... a ver a ver... listo... jódete vieja, no haberte hecho eso en la pierna... JAJA, que tía más tonta... por cierto, ¿Por qué siempre escribo haber? Bah, da igual... es lo mismo, nadie se va a dar cuenta, si para hablar de El internado o el Tomate no me molesta... hostia, mira, un puto friki intelectual de esos leyendo... ¿Qué lee? A ver... hostia, no es nada relacionado con el rock... ni nada fantástico... ¿Lee algo normal? Aghhhh... eso es de viejos... espera... a ver cómo se llama el tío... Pilip Rot... hostia... como el guitarra mariquita ese de culo roto JAJA ¡ESA PEÑAAAA! ¡ESA GENTE BUENAAAAAAA!... que puto friki... y encima es de los míos, lleva una camiseta negra... ah no, hostia... es de esas viejas de Pink Floyd, eso lo escuchaba mi viejo... puto cateto viejales. Menos mal que ya estoy en la facultad... aquí mando yo. Joer, no he visto una película más antigua que El Señor de los Anillos en mi vida... y seguro que cuando salga de aquí, Spielberg o como se llame me va a ofrecer una peli y voy a ganar 5... qué coño 5... 15 oscars... y eso que no sé ni qué colo es un encuadre, que yo tengo muchísima sensibilidad... por cierto, qué buena es Transformers... es la mejor peli que he visto en mi vida... cuando yo sea director quiero hacer eso... qué guapo... bueno, Million Dollar Baby sí que es buena, que se me olvidaba... esa sí que es, seguro, la mejor película que se ha hecho nunca, nunca, nunca. Hostia, a mi lado me ha tocado el pijo este que se pone siempre El canto del loco... guau, cómo mola, ahí con sus amiguitos... será pollo... en fin, aunque El canto del loco tenga la misma complejidad que mis grupos, estos le pegan un baño... ¡PORQUE SON ROCKKKKKKKKK!. Esos putos pijos... que asco me dan... siguen sin hacerme nada, pero tienen dinero y no son comunistas... lástima que el comunismo triunfará sí o sí, y el capitalismo caerá, el pueblo vencerá... en cuanto les culturicemos gente responsable y seria como yo y aprendan que su incultura no vale nada... QUE YO ME HE LEÍDO EL MANIFIESTO... no entendí ni papa, y por eso cuando alguien sabe un poco me desmonta las teorías fácilmente, pero yomo yo sólo conozco garrulos... ¡ESA PEÑAAAAAAAAAA! Menos mal que falta menos para el finde y pa emborracharme y rockanrolear... guau... a ver a cuántas tías veo por la calle y, sabiendo que no me las voy a follar, les digo de tó... a ver cuánto bebo y se lo cuento a los colegas.... las competiciones de a ver quién bebe más, y los chupitos... joer, me gusta tanto el alcohol y sujetar cubatas que espero reencarnarme en posavasos, pero de momento, me encanta mi vida... amo mi vida de mediocre.
Hey You - Pink Floyd
Todos somos muy ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas - Albert Einstein Gracias a mis cansinos e insoportables viajes en autobus a la facultad, a su gran fauna y a alguna colaboración de fauna exterior por permitirme crear este post. Pido disculpas por no haber sabido trasladar fonéticamente el lenguaje mediocre o garrulesco, pero mi mínima consideración del lenguaje me impide hacerlo. Gracias a todos los que habéis estado conmigo en estos momentos... os puedo contar con los dedos de una mano. Al resto que sabéis lo que pasa y os la suda, como ya pasó con mi esguince... espero que os pudráis, porque tenéis la misma lealtad que una hiena. September 23 LALALALALALALALA- Señor Simpson...¡¡¡SEÑOR SIMPSON!!!- Eh, sí, disculpen... hablábamos de chocolate- ¡¡¡ESO FUE HACE UNA HORA!!!Como todos sabréis, yo ando bastante lejos de ser nacionalista español, es más, ando bastante lejos de sentirme español, pero lo que si me jode, y mucho, es el racismo que generan todos los nacionalismos, especialmente el catalán. Viendo esta semana el bochornoso espectáculo de los politicuchos nacionalistas en el congreso con el lío de las selecciones, hacen que me plantée muchas cosas, y que ya he escrito en varias ocasiones en este blog, y que quedarían resumidas en esta interesante carta publicada en La Razón, y que he encontrado en un blog bastante interesante de un catalán que se siente español y al que le dan bastante caña por ello: www.criterio.es.
Como tantas veces, he vuelto a comprobar la inconsistencia y el egoísmo de los planteamientos de los políticos nacionalistas. El problema de las selecciones autonómicas no es tal y ya se aplica en sitios como el Reino Unido por un motivo concreto. Ellos fueron los inventores del fútbol y tienen un privilegio de la UEFA; un estado, cuatro ligas, cuatro selecciones. De la liga inglesa sale la selección de Inglaterra y de la liga escocesa el equipo de Escocia. En España se podría resolver del mismo modo. Un estado, España, y una selección por cada liga si llegara el caso. ¿Selección de Cataluña? Liga catalana. Me pregunto cuánto tiempo iba a durar el equipo de los Ronaldinho, Deco, Messi y compañía jugando contra el Gavá y el Sabadell y jugando en verano la previa de la liga de campeones. Pero me temo que a los que mostraban las camisetas autonómicas en el congreso sólo están interesados en la propaganda y muy poco saben y les interesa el deporte.
Cuando veo a gentuza como Laporta u Olegario hablando del nacionalismo a través de una institución que está formada por miles de personaes y que no tienen que compartir las mismas ideas que esa gentuza, se me revuelven las tripas, algo que debería frenarse, si no fuera porque el Barça es el equipo mimado de la Federación... pero bueno, así nos va, dejamos que gentuza ultrafascista como los de ERC amenacen a gente por tener otra ideología diferente a la suya e insulten a otra gente por no ablar UN DIALECTO del castellano, como en su día le pasó a Elvira Lindo... y luego son los progres. ¿La solución? Garrote vil, fuego, horca, o lo que sea... si es que a veces, el que más razón tiene es el amigo Bush, cowboy a favor de la pena de muerte... por cómo gente nacida en un país sólo siembran el odio, la discordia y desentierran fantasmas que sólo nos hicieron vivir 40 años bajo la mayor represión que ha habido en la historia de la humanidad.
August 28 Show must go onEl título del post no es ni más ni menos que la última canción que popularizó Freddy Mercury en vida, y hoy creo que viene que ni pintado. Antonio Puerta, el 16 del Sevilla, ha acabado su carrera, corta pero brillante, y podría comparársele con mucha gente en diferentes ámbitos del arte que murieron jóvenes y dejaron tras de sí un sello único, como Hendrix, Morrison, Janis Joplin o James Dean... no, James Dean no, que Puerta ha hecho merecimientos para ser considerado algo más que una cara bonita. El caso es que cuando Puerta comenzó su carrera yo le auguraba poco futuro... por desgracia no me equivocaba del todo. Pensaba que era un tipo sin velocidad, sin desborde, sin capacidad para ser alguien en el fútbol. Pero me calló, y vaya de qué manera. Se convirtió en un extremo de primera línea, imparable cuando corría con el balón pegado al pie, y aún recuerdo el día de la Supercopa de Europa, todo sentenciado y aún así él cogió el equipo y buscó el tercero, volviendo loca a la defensa del por aquel entonces mejor equipo del mundo. Pero, remontándome casi 4 meses en el tiempo... ese 27 de abril donde todos los sevillistas vimos como aquel equipo perdedor y lastrado se sobreponía a su propia leyenda negra y se hacía grande. En ese minuto 100, Antonio nos metía a todos en nuestra primera final europea marcando el gol más importante de nuestra historia, convirtiendo las lágrimas de tristeza en lágrimas de felicidad, y ese es el día más feliz que yo he tenido en un campo de fútbol, más que cualquier final, más que cualquier título obtenido en los últimos 15 meses, gracias a él, y el pasado sábado le vi irse al vestuario maldiciendo porque no podía seguir jugando y le cambiaban. Segundos antes de sufrir un paro cardíaco que, por desgracia, le ha condenado, seguía con la idea de jugar, y se molestaba por no haber jugado más tiempo, pero no sólo en este partido, si no en toda su carrera, y en ese futuro que era suyo y que algún gracioso le ha quitado. No creo en dios, no creo que exista alguien tan mezquino capaz de arrebatarle la vida a alguien que no ha hecho daño a nadie, no creo que si dios existe se divierta parándole el corazón a alguien que iba a ser padre en mes y medio, alguien que nunca tuvo un mal gesto como futbolista, alguien que en el Sevilla fue conocido por su trato amable y, sobre todo, por su sevillismo de corazón. Hay muchos que se declaran sevillistas, que dicen sentirse orgullosos de jugar en nuestro equipo y de querer ser el símbolo del equipo. Lo curioso es que cuando les viene una oferta mareante, no tardan en hacer las maletas y tirar su sevillismo por el sumidero a cambio de una casa con una piscina en una urbanización de lujo, un deportivo y ropa hortera. El único que quiso ser símbolo del Sevillismo y no le dejaron, el único que dijo no, es Antonio Puerta, ese que siempre señalaba al cielo dedicándole los goles a su abuelo, en el tercer anillo de la Bombonera, y es la última imagen que quiero tener de él, señalando al cielo como la leyenda del sevillismo que ya es. Te llevaremos siempre en el corazón, Antonio, gracias por hacernos grandes. Hasta siempre.
 August 06 Mis precios son tan bajos que les parecera que tengo cierto retraso mentalLlevo sin escribir aquí unos meses, casi 4. Sí, sé que se echa de menos, que mi prosa, envidiada por todos los grandes, hace que vuestra vida sea pelín más alegre, pero digamos que la musa me inspiraba para otras cosas que no son este blog. He tenido temas, varios, y me han ocurrido varias cosas en mi vida sobre las que quizás en otro momento habría escrito. Tenía varios post comenzados, pero al final tuve que borrarlos porque no me gustaba como estaban. El caso es que ayer se planteaba como un día especial, por un motivo incógnito que no desvelaré, y acabé con un esguince en el hospital. Fui dos veces. La primera me dijeron que tenía un esguince leve. Bien, hasta ahí todo correcto. Días de reposo en casa, que me traten como un marajá... hasta mi madre me ha dicho que me va a comprar calzoncillos nuevos, que desde que perdí mi ropa interior de Los Simpsons no levanto cabeza. Pero lo curioso es la gentuza que puede haber en un hospital a las 6 de la mañana. Es realmente curioso el desdén con el que te tratan los médicos. Yo ahí desgarrándome de dolor, y los tíos con una parsimonia bestial. Como yo básicamente uso este blog para insultar a determinados grupos sociales étnicos, religiosos o profesionales, haré acopio de él una vez más para cagarme en sus muertos, básicamente. Por cierto, añado que mi lesión es la primera que tengo en mi vida, un esguince que hasta ahora había evitado jugando al fútbol, corriendo, y peleándome durante años con mi hermano a patadas, y que me he hecho a los 21 años de la forma menos glamourosa posible. Ahora que por fin soy veterano de guerra puedo afirmar orgulloso, y dolorido, que las lesiones son una puta mierda, y aunque me traten mejor, no merece la pena... que hace un calor en mi cuarto que no aguantaría ni Randy, alias Impío Cenador. Eres un borrego conducido al matadero.
 Lo principal del hospital es el modo en el que te tratan. Eres un saco de patatas. Llegas allí con muletas, y la señora de la entrada te ofrece un carrito de ruedas (ahora entiendo por qué Homer se iba a vivir al asilo cuando Apu se hacía pasar por el marido de Marge), y piensas: bueno, mimadme. Pero, cuando te das cuenta de que no hay nadie que te ayude... te huele raro, la verdad. Yo ahí, con mi rodilla izquierda como un tomate, y la gente que había alrededor mirándome por las pintas que llevaba: camiseta naranja de Scarface y calzonas sexys de dormir. Y yo parecía devolverles la mirada diciéndoles: Sí, sí, tengo un esguince. Yo, por supuesto, orgulloso de mi herida, como una chica que conocí una vez, que llevaba sus heridas como medallas. Se hizo daño contra la mesita de noche, y ella ahí, con su moratón en el ojo, enseñándolo a tó cristo. Aunque claro, las cosas como son, si eres tan guapa como la chavala... enseñas la herida que haga falta. Lo que iba a decir es que el momento de llegar a la sala de traumatoloía fue difícil y aburrido. Al principio estuve en urgencias, con varias personas, y a mí me encanta ponerme a pensar qué coño harán en sus vidas. Tengo esa manía, me gusta inventar la vida de la gente que veo en autobuses, sitios públicos o bares. Mientras ellos me miran a mí, normalmente con desprecio, no saben que yo a ellos les desprecio mucho más. Veo a esa calaña, mirándome, pensando que soy un friki porque llevo una camiseta con dibujo, porque llevo anillos, y el pelo largo, y no saben que a mí ellos me parecen mucho más ridículos. Me llamó la atención un cani peinado a lo Tomahawk. Ya sabéis, los lados rapados y el centro con cresta. El tío era una puta bola y tenía una pinta de tonto que no podía con ella. Me miraba y yo me reí más de una vez cuando nuestros ojos se encontraron. Me imaginé su vida, y fue en plan parásito del grupo de canis populares, el típico que va pegado a los canis jefes, pero estos realmente no saben su nombre. ¿Por qué tanta gente hace eso? ¿La necesidad de sentirse falsamente importantes es más interesante que tener dignidad?. Ya sabéis, me sale la vena Travis, y aunque en este caso yo sea Patachula Bickle, os aseguro que mataría a todos y cada uno de esos hijos de puta que hay en la sala de espera que me miran como si yo fuera un bicho raro. Y voy armado, tengo dos muletas.
 Ahora que tengo que estar en casa sin moverme, y que atravieso una etapa antisocial que me suele llegar todos los años por esta época, donde no tengo ganas de ver a nadie, he empezado una nueva historia: Tratará sobre un tipo con la pierna dañada que, postrado todo el día en una silla de ruedad, se dedica a mirar a sus vecinos con prismáticos y descubre un asesinato. De momento somos dos protagonistas, yo, el carismático lesionado, y mi rubia acompañante, interpretado por el carismático Randy el cualificado, también conocido como Don Dani.
Aquí os dejo una foto dedicada a una persona en concreto, que a mí siempre me ha encantado. Maldito Mitchum.
Y como plato fuerte, sabiendo que a casi nadie le gusta Queen, os dejo uno de sus mejores videoclips, Under Pressure:
Por cierto, mirad que mariconada encontré en internet. - Bart, como no me hablo con tu hermana, ¿Puedes decirle que me pase el sirope? - Lisa, dice Homer que si le pasas el sirope - Pregúntale si va a emplearlo sobre algún producto cárnico - ¿Siropearás las salchichas, colega? - Marge, dile a Bart que sólo pienso tomarme un vaso de sirope, como hago todas las mañanas - Díselo tú mismo, a quien ignoras es a Lisa, no a Bart - Bart, agradécele a tu madre la observación - Homer, a mi no me ignoras, y te he oído - Lisa, dile a tu madre que no le hago caso - Papá, es a Lisa a quien ignoras - Bart, ¡¡¡A TU CUARTO!!! April 17 Billy Corgan, Smashing Pumpkins - Homer Simpson, machacapunkisBienvenidos al infierno. No hablo de Esparta, que bien podría ser, debido a cómo se ha puesto de moda a raíz de 300. Inicio el post con esa frase porque podría recibir perfectamente a todos los que visite la feria con letras bien grandes grabadas con rojo sangre. Me crispa la feria, me pone enfermo, porque llevo sufriéndola desde hace 20 años, ya que vivo a escasas tres calles del real de la feria y siempre escucho música estúpida y paleta hasta altas horas de la mañana, si no vienen a cantarme los borrachos debajo de mi ventana. Ese infierno que para muchos catetos es el paraíso, un lugar donde poder explayarse en sus cutres y tristes aficiones y una especie de monumento a la ignorancia, a la España negra que sale en los folletines y que día sí, día también podemos ver en la tele, y una muestra de esa Sevilla rancia y kitsch, atrasada en todos los aspectos, que, cuando nos ven desde fuera, piensan que somos todos una panda de gitanitos bailarines y fiesteros. La cosa es que cuando le digo a alguien que no me gusta me preguntan que por qué, se me quedan mirando con cara rara y yo les respondo: ¿Qué tiene de especial?
Yo os diré qué tiene de especial: nada, absolutamente nada. Encierras a miles de personas en pleno mes de abril, casi mayo, a más de 35 grados, en casetas forradas con papel, rodeadas de arena, tragas más polvo que cerveza, y apesta a mierda de caballo rodeado de gente a la que no conoces de nada, borrachos como cubas a las 4 de la tarde, y cantando las mismas canciones un año tras otro, donde lo único que cambia en las letras es el traje del color de gitana que lleva la guapa flamenca. Esa muestra de catetismo y paletismo tiene doble muestra cada año. Primero tenemos la semana santa y luego la feria, donde los padres obligan a los niños a intentar llevar una conducta que no pueden ni deben entender a tan temprana edad, como salir a cargar un paso por una religión que ni entienden, o vestirse como borregos e irse a cantar sevillanas durante horas para luego ir a la calle del Infierno. Hace años que no voy a ninguna de las dos cosas, y puedo afirmar que es de las cosas de las que menos me arrepiento. Para beber pasando calor y oliendo a mierda de caballo mientras escucho cantar a niñatos o el insufrible hilo musical... pues me voy a un bar donde puedo estar más tranquilo. Hago lo mismo que ellos, pero encima no me agobio.
Otra cosa por la que no me gusta es por la escasez de buen gusto y de educación que ves por aquí. Es un sitio donde afloran las muestras de cutrerío y mala educación de la gente, y también un lugar habitado por mediocres, esos que tan fácilmente podemos encontrar en cualquier campo de fútbol o en cualquier discoteca para pijos o canis. Aquellos que, por estandar, son del Madrid, escuchan música de pachangueo, la tía que más le pone es la Pataky y su peli favorita es cualquiera de Vin Diesel, o si la han visto, Million Dollar Baby, que para ellos es la mejor peli que han visto en su vida. Afloran como el asma en primavera, y están en su salsa, garrulos mediocres reunidos en torno a una botella de manzanilla y con Andy y Lucas de fondo. Con suerte, escuchas algún Por Favor de alguien que te pide paso para ir al servicio, o una sonrisa de un camarero de esos que va con camisas blancas, pantalones negros hechos en serie y que parecen que no conocen lo que son un cepillo de dientes y el champú anticaspa. Luego están los niños chillando... sí, ese maravilloso sonido de: ¡¡¡QUIERO SALIR A BAILAR OMÁ, QUIERO COCA COLÁ PAPÁ!!!. Si hubiera alguna cabra antropófaga por ahí, mi idea del infierno sería muy parecida a esa.
Lo peor viene cuando criticas la Semana Santa o la Feria delante de algún exaltado. ¡¡¡ES QUE SON UNA TRADICIÓN!!!. Es en esos momentos cuando me pregunto si realmene soy sevillano, si he nacido en el mismo sitio que esa gente que basa sus vacaciones en beber disfrazado de algo de lo que no van en todo el año, incómodos en unas sillas de madera que apenas aguantarían a un niño, y bebiendo el más horrible brebaje jamás inventado por el hombre: el rebujito. ¿Quién coño lo invento? ¿Alguien al que le quemaron las papilas gustativas y hace esto en venganza de los que si disfrutamos de ellas?. Da la sensación de que la gente es feliz invirtiendo su tiempo y su dinero en 7 días de alcohol barato, polvo seco y jamón con picos rancios... ah, y algodón de azúcar, que algo bueno tenía que tener la feria. Cada día tengo más claro que voy a tomar ejemplo de cuando Randy robó la navidad tres años seguidos: voy a secuestrar la feria y me inmolaré con ella para que no vuelva a resucitar nunca nunca más.
Cosas como esta y que el sábado me amargase de aburrimiento en el salón del manga de Xerez me hacen creer que soy un ser totalmente antisocial, además de vasco, que me acabo de pelar y parezco la versión rubia de Otegi... no puedo estar rodeado de catetos, ni de frikis, ni de gentuza petulante y medio suiza como Telémaco... ¿A dónde coño pertenezco? ¿Soy como Gunter, y no quiero ser ni mono ni superinteligente?. Lo que saco en claro de todo esto es que puedo asesinar a gente de manera impune, así que si os agredo a algunos, os pido disculpas, pero os digo lo mismo que al juez, no es mi culpa, estoy enajenado mentalmente. Una cosa buena de la que puedo congratularme es de que ya conozco a alguien que conoce a ese monstruo de la guitarra llamado Rory Gallagher. No sólo eso, si no que le gusta... es más, es su guitarrista favorito, y yo me alegro, porque ni el melómano ebrio y ambiguo Marcos Domínguez le conocía... sólo falta que Clint me nombre su heredero, y ya me puedo morir tranquilo. Le dedico este videoclip a dicha persona, y no desvelo su identidad, porque parece que está prohibido conocer a Rory Gallagher... si el/la susodich@ se quiere identificar, por mí estupendo.
TATTOO'D LADY
- ¿A quién le gusta que llevar mallas y que le griten? - No sé... a las prostitutas y a Spiderman March 19 Aunque me luego vosotros digais que noSupongo que la gran mayoría de vosotros, Randy incluido, habréis visto las fotos de la discordia. Todo el mundo cristiano y pepero se ha ofendido, debido a que, en teoría, rompe la imagen de los iconos eclesiásticos en forma de provocación que, evidentemente, todos los curitas y sus locos seguidores, se han tomado poco menos que como una declaración de guerra. Rajoy se ha convertido en el adalid de esa lucha por la decencia y la dignidad moral judeo-cristiana, sobre todo cristiana. Pues yo he de unirme al club de los indignados. Sí, dicho así puede sonar espasmódico o sicalípitico, o cualquier otra de esas palabras que dice Pierrot y que no sé lo que significan, pero que uso para dármelas de culto. Esas fotos me ofenden. Y no, no tengo una ferviente moral cristiana, ni ofende mis valores religiosos, ni siquiera me ofende que Jesucristo la tenga más grande que yo, no. Lo que realmente se siente ofendido es mi inteligencia y mi sentido estético-artístico, bastante bueno, y soy humilde. He visto la colección de fotos del personaje este, y lo único que me ha venido a la cabeza ha sido la sensación de repugnancia, de vergüenza ajena.
Lo que realmente me escama y me da una mala espina acojonante es que hoy en día se le paguen los vicios artísticos a todo aquel friki que vaya contra todo lo establecido, que cualquier tonto con aspiraciones artísticas llegue a un sitio público, y por estar en contra de los estamentos considerados tradicionalmente como conservadores. Porque, si ya de por sí aborrezco el 90% del arte moderno, cosas como estas no hacen más que darme la razón. Hoy en día, lo único que busca un artista es pasar a la historia, y va a lo fácil, a atacar a aquello que atacan el otro 99% por ciento de los artistas, a la iglesia. Y por supuesto, la provocación es la que hubiera usado un niño de 5 años o cualquier espectador de telecinco: pongo pollas, pongo tetas, pongo culos, y hala, soy el más rebelde del mundo... luego uno se da cuenta de que eso es lo que hacen el resto de artistuchos de 3 al 4º, y te comienzas a preguntar: ¿No queda ni una pizca de talento? ¿Acaso Velázquez consumió todo el talento que teníamos en este país, incluidos Cataluña y el País Vasco? ¿No queda nada más que ese malsano interés por la provocación fácil? ¿Quién coño le dio a Ricardo Boffil dinero para hacer una película?. Cada día siento más vergüenza ajena al ver como se premia más una película por el contenido político que por su verdadero valor artístico. Cannes es el mayor ejemplo, donde se han premiado mediocridades como Farenheit 9/11, que no le llegaba a Bowling for Columbine ni al tobillo (por cierto, sería curioso saber dónde tiene el tobillo una película), o El viento que agita la cebada, que no es más que otro panfleto político izquierdista de ese señor tan repugnante como es Ken Loach, la versión progre de Sáenz de Heredia. ¿Tan difícil es limitarse a realizar una obra de arte sin necesidad de demostrar lo político que es uno, o lo progre que es?
La provocación hoy en día está cada vez más latente. Cada día veo más discursitos fáciles rebeldes en música, cine o televisión, con gente que pretende ser transgresora, y que al fin y al cabo no son más que los reaccionarios de turno, que van a lo fácil y a lo esperado. Hoy en día, la provocación más fácil es hacer el progre e ir contra iglesia, globalización y toros. Son los tres pilares básicos a los que se ataca desde una posición de seguridad absoluta que te da el tener una constitución que permite que un llamado artista pueda fotografiar lo que le salga de los huevos. ¿Qué mérito tiene transgredir cuando no hay nada que transgredir? Cada día menos gente cree en dios, cada día hay más progres, cada día hay menos normas que acatar... ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Protestar contra las canas de Ratzinger? ¿Echarle la culpa a la iglesia de que el biofrutas ahora se llame Pascual funciona?. Todo es tremendamente pueril y poco inteligente, pero maldita sea, funciona para tener contentos a aquellos que van contra todo lo que haya que ir. Tengo la sensación de que el autor debe estar en su casa pensando: toma, mañana no se meterán conmigo en el trabajo, soy un rebelde. Pensemos que si yo hoy... bueno, mejor mañana, que ya es tarde, me presento al señor Chaves con mi foto de pastorcito de la representación navideña de la guardería, cuando tenía yo 5 años, y le digo: señor Chaves, esta foto no es ni más ni menos que una alegoría del tratamiento sectario que nos dispensa la iglesia a los jóvenes, que, evidentemente, caemos imbuidos en su influjo proselitista... quiero que me de dinero para sacarla en series de 2000 y venderlas para advertir a los jóvenes del malvado poder católico, y en especial de Telémaco, líder ultracatólico antisemita que produjo pelis como Indiana Von Jones contra el malvado Rey Hebreo, Salvar al mariscal Braum, Las crónicas de Renania: el ario, el judío y el bar mitzvah, o el documental La presunta lista de Schindler: todo lo que siempre quiso saber sobre el presunto holocausto y que nunca se atrevió a preguntar, donde desenmascaraba a Oskar Schindler y demostraba que fueron realmente los judíos quienes atacaron Alemania y fue Hitler quien, haciendo alarde de su valentía, salvo a unos pocos alemanes del horror judío. Podéis esperaros la respuesta de Manuel Vaches ante el ofrecimiento: ¡¡¡HECHO!!!. Ahí comenzaría una carrera como artista idolatrado por niñatos rebeldes cuyo plan para combatir el poder establecido es fumar porros y beber cerveza mientras dicen que el mundo es una mierda por culpa del capitalismo. No me entra en la cabeza como este artista, llamado Montoya, que dice que si principal intención era agredir a la iglesia por reaccionaria, ¿Por qué no lo hace contra algún símbolo del Islam? ¿No le parece lo suficientemente reaccionario obligar a las mujeres a vivir como animales? ¿Suicidarse y matar por unas normas religiosas que difunden el odio contra todo lo diferente? ¿O es que sencillamente no tiene cojones? Ah no, claro, es que no es de progres ir contra algo que no sea la iglesia católica... Prestos a denunciar, o a transgredir, hagamos cosas útiles, como las fotos de Capa o Kevin Carter. Por cierto, por si a alguien le interesa, mi magistral interpretación de pastorcito en la obra de la guardería me permitió ser el Rey Gaspar el año siguiente.
Por cierto, si alguien quiere echarle un vistazo a algunas fotos más del friki este, os dejo el enlace del 20 minutos.
Una de las cosas que valoro más después de ver infantilidades como estas es el humor inteligente. Little Britain es la mejor muestra de ello. No dejan títere con cabeza: fachas, curas, homosexuales, retrasados, parapléjicos... GAY RIGHTS FOR GAY PEOPLE!!!. Pequeña Mary, siento no poner al atractivo Andy Pipkin.
Además, ya sé que quiero ser de mayor: capturador de escotes. Si, ya sabéis, los frikis esos que se dedican a hacer capturas de las presentadoras más buenas, dícese Pilar Rubio, Patricia Conde, o cualquier otra tía de La Sexta. Piénsalo: escribes en foros donde todos son como tú, luego no eres un bicho raro, ser pervertido está bien y encima te vitorean, te tuneas el ordenador con todos los programas de alta definición para que se vean mejor los escotes, y yo me pregunto: ¿Esta gente en el trabajo no se sienten raros teniendo un pc delante y no poder capturar nada? A ver si Pierrot nos aclara algo. Por cierto, el próximo que le haga una captura a Beatriz Montañez, se puede llevar una desagradable sorpresa en el correo de su casa, así que ya sabe, avisados quedan, yo lo dejo dicho, luego no quiero llantos.
Por cierto, hablando de obras de arte: olvidaos de todos los videoclips de esos gurús gafapastas, aquí tenéis el mejor videoclip jamás hecho. Para Marquitos va.
- Sí Marge, estoy de acuerdo contigo, en teoría funciona hasta el comunismo. ¡¡¡EN TEORÍA!!!
March 01 En el mundo hay tres clases de personas: las que saben contar y las que noHoy he leído en el foro que Ellen Degeneres ha tenido críticas porque fue políticamente correcta. No hubo insultos en la gala, ni se falto el respeto a nadie. He llegado a la conclusión de que el año que viene la tiene que organizar Telecinco. Pensadlo así. Si es la cadena líder en audiencia, será porque ofrece el contenido que el público quiere ver, y maldita sea, yo abogo porque se haga algo animado, ya que año tras año, la gente se queja de lo aburrida y previsible que es la gala. Sería divertido y ameno ver por allí a toda la fauna que puebla Telecinco, y sin duda alguna, mucha gente se sentiría congratulada por el grado de bajeza moral y ética que podría alcanzar la gala y los que serían sus presentadores... no, espera, que el señor Telecinco y sus secuaces no conocen el significado de ética, moral, y algunos otros vocablos como dignidad, respeto o papiroflexia. Pero dejemos 5 minutos lo que estemos haciendo, que probablemente será entrar en páginas porno (Randy), escribir en el pupitre (Enana Malvada), escribiendo haikus (metrosexual), lanzándose delante de los coches para estafarles y cobrar el seguro (Marcos), o simplemente contemplando el horizonte para estar lo suficientemente melancólica como para sacarle fotos a unos langostinos en posición familiar (omito el nombre por respeto a la persona desequilibrada, sólo diré que empieza por wi y acaba por win), para imaginar cómo sería dicha odisea, esa epopeya televisiva que podría alcanzar niveles de audiencia sencillamente monumentales. Pongamos por ejemplo que la gala de este año hubiera estado presentada por alguien de Telecinco.
Lo primero de todo sería la alfombra roja. Me imagino al buscador Javi (quien no vea El intermedio no lo cojerá) entrevistando a todos los mendigos que hayan buscado trapos sucios en las basuras de los famosos. El tanga de Angelina Jolie, la marca de profilácticos que usa... no sé... Sean Penn, o viendo cómo bailan por alcohol los pobres mendigos que no tienen nada de glamour, pero que por qué no, en Telecinco, si tienes la capacidad de perder toda tu dignidad, tienes un sitio. No faltaría alguno del tomate entrevistando a antigu@s novi@s de los nominados para sacar los trapos sucios en primera plana, tras, evidentemente, pasarles el polígrafo. ¿Usted se pinchaba con Robert Downey Jr.? ¿Realmente Nick Nolte es un macarra maleducado o es sólo una pose? ¿Es Beyoncé realmente negra o tiene un color blanco nuclear y se gasta millones en coloración especial? ¿Es cierto que Liz Taylor tuvo un lío con su jardinero, llamado en clave Telémaco?, para posteriormente pasar a comentar los vestidos, sin dejar comentarios pretendidamente satíricos en plan Nicole Kidman se pasa con la aguja, Angelina Jolie tiene cara de zorra come (pitido de censura, claro, un respeto) o ahí va Penélope Cruz, que probablemente estará nominada por, atención, qué fuerte qué fuerte qué fuerte, haberle lamido el felpudo a Salma Hayek, que nos lo ha confirmado Juanito el golosina, amigo íntimo de ella. Lo más gracioso sería cuando apareciese Abigail Breslin, ya que al ser una menor, aparecería con un oscar tapándole la cara toda la ceremonia.
Luego dentro ya sería la rehostia. Probablemente, el programa lo presentaría... el marica del tomate, Jorge Javier. Si fuera Antena 3 lo presentaría probablemente Carlos Sobera, pero bueno, todo se puede negociar. Habría un par de reporteros presentes en los servicios del Kodak Theatre pendientes de cualquier movimiento sospechoso para interrumpir la gala si es necesario y que todos podamos contemplar como se lava las manos Tim Robbins, mientras le preguntan si está afiliado con un partido proetarra o cómo Judi Dench sufre incontinencia y si lleva dodotis en el bolso. Todo ello con agobiantes carreras con la cámara y las alcachofas. A la hora de repartir los premios... me imagino que a cada vencedor le pasarían el polígrafo, pero para los que se quejan de que las ceremonias son largas, agarraos al asiento, porque aquí, cada 5 minutos aparecería un cartelito que indicase: Premio al mejor actor secundario... en breves momentos, y todos y cada uno de los oscars llevarían antes un producto que lo patrocinase. Me imagino algo así, la pava del programa de la tarde diciendo: Bueno, y antes de entregar el premio al mejor actor secundario, escuchemos este mensaje de la nueva batería de cocina LoMonaco.
Evidentemente, habría actuaciones musicales. Tendríamos variedad, y calidad, que para algo el señor Telecinco se deja los cuartos. Iría Belén Esteban a imitar... no sé, a Kilye Minogue, la Terremoto de Alcorcón, a la que presentarían como la versión castiza de Aretha Franklin, o lo mejor y más oportuno, darían cuerda a cómicos olvidados como Jaimito Borromeo para que con su gracejo tipical spanish llevará la confusión, siempre divertida e inocente, por su poco dominio del inglés... todo ello para darle un toque Noche de fiesta a todo, por lo que habría que contar con la inestimable colaboración de José Luis Moreno y sus muñecos: Monchito, Rockefeller, Macario... toda la colección.
Luego vendrían los dos gordos: mejor director y película. Saldría Woody Allen a presentar el de mejor director, y evidentemente, no se libraría del polígrafo. Tras preguntas del tipo: ¿Fotografiaba desnuda a la hija de su mujer? ¿Es cierto que está casado con la hija de su mujer? ¿Es cierto que, tal y como todo hace indicar, la presunta hija de su mujer con la que usted dice estar casada es de origen asiático? ¿Está usted circuncidado?, podría presentar el premio, y, cuando Scorsese subiera a recogerlo, le diría: pues he oído que Clint Eastwood te ha llamado sucio cerdo italoamericano, y claro, se liaría gorda en la platea con Scorsese y Mark Wahlberg intentando pegarle unas leches a Clint... cuando Emma García pusiese paz diciendo que no quiere broncas en un plató donde esté ella, se procedería a anunciar el de mejor película, con Jack Nicholson como maestro de ceremonias. Entraría haciendo eses, y para ver si es cierto que la mejor película del año pasado era Crash, se le sometería al polígrafo... y al ver que iba ebrio como un irlandés a las 12 de la mañana, se montaría el pifostio gordo, y un año más todos diríamos que es el último año que vemos la gala... para el año siguiente volverla a ver.
Aún así, haya ganado el oscar quien lo haya ganado, tengo bien claro quién ha hecho la mejor película del año, y como yo tengo la verdad absoluta, no me admite discusión:
Por cierto, el otro día me llegó con googles news una noticia sobre Elena con esta foto:
¿Es mi imaginación o se le está poniendo cara de señora mayor?
- Papá, en los scouts estamos organizando excursiones padre-hijo - Jeje, tú no tienes hijo
Aquí os dejo con la última ganadora del Oscar a la mejor actriz secundaria, y no la zorra de la Chenoa Motown. Where's Olive? February 16 Prosegur patrocina: Los 3 julays más buscados de España, Rusia, y parte del extranjeroComo yo tengo el excelso y magno privilegio de no pertenecer a la loggia del blog, puedo dedicarme a difamar e insultar a cuantas personas quiero desde el rincón de seguridad que me proporciona este blog, sabiendo que no me van a pegar ni nada, así que aprovecho para lanzar una al azar: ¡¡¡MARCOS DOMÍNGUEZ ORIGINÓ LOS INCIDENTES DE ALCORCÓN!!!. Sí, todos le conocemos, tiene la mirada brumosa y sucia, una mueca de superioridad dibujada en su rostro y planes maquiavélicos para dominar el mundo en base a que es un pendenciero creado producto del alcohol y el resquemor a la sociedad de occidente que le provocan años de rechazo de las diferentes editoriales al tratar de llevar su gran novela, El gran felino que luego resultó ser un elefante que para más inri estaba limpio, a buen puerto. Él se ha encargado de alentar ese pánico y esa espiral de violencia que ahora se respira en este Santo País Católico y Randyniano que es España para poder sembrar el caos y poder saquear el Mercadona a su gusto. A ello le ha ayudado Telecinco, cadena líder en respeto y tolerancia (como prueba, 12 meses, 12 causas, que tomen ejemplo el resto de televisiones) y adalid de la libertad de expresión y la lucha contra la censura. Pensad en ello y daros cuenta de lo que podría ocurrir si el señor Domínguez consigue llevar a cabo su malévolo plan. No quiero que panda el cúnico, pero es más grave de lo que parece. La policía ha facilitado el cuadro de los implicados, presidido por su líder, un retrado robot del abyecto, cool , amoral y normalmente ebrio Marcos Domínguez, acompañado por su secuaz metrosexual Telémaco y por el siempre ruin y ladino pierrot:
February 11 ¡¡¡Y SIGUEN POR DELANTE LOS DEL SÁNCHEZ PIZJUÁN!!!Puestos a polemizar como lo hace un club de su bajeza y de su poca clase, ¿Por qué no cuentan todas las versiones de los hechos? Primero, dicen que Del Nido se negó a recibir el trofeo de la afición, irónico viniendo de quien viene. Esta gentuza no lo cuentan todo. Del Nido llegó allí y dijo que si la radio del club no entraba, no recogía nada, y mucho menos delante de un busto de la Manolitaria, ya que se vetó a la radio del Sevilla. Primer punto. Segundo, ¿Por qué no hablan ellos de que rechazaron todos y cada uno de los actos que rechazaron en nuestro centenario, que por cierto, cumplíamos 100 y no 93? Incluso no fueron a la tradicional regata que se celebra todos los años, y compitió un equipo formado por aficionados vestidos de verde sin usar el nombre del Betis porque la Manolitaria se lo prohibió. Del Nido declinó el monumento Tercero. Hace dos semanas, el Pepe Cucharón dijo que en Nervión se les dispensó un trato exquisito por parte del Sevilla. Ellos van y ponen a Del Nido en la esquina, como un perro, un tratamiento típicamente bético. Cuarto punto, ¿Por qué no se deja entrar a la radio del Sevilla? ¿Iban a partirle las piernas a alguien o qué?. Quinto punto, hablan de que ellos han buscado la cordialidad. Debe ser que n ose acuerdan del cachondeíto con eso de Yo a mi afición le doy títulos, no sábanas pintarraqueás pa que vayan por el mundo haciendo el idiota , para posteriormente, imprimir camisetas ridiculizando el logo del centenario del Sevilla diciendo Lociento. Posteriormente, ellos sacan sus banderitas y su logo del centenario, que es el culo de ShinChan, y posteriormente, nosotros usamos el característico: Yo si que lociento. Sexto punto: ¿Por qué semejante calaña ordena al speaker que diga que Del Nido ha rechazado de forma sinvergüenzas el supuesto monumento para caldear? . Séptimo punto, ¿Por qué dicen que son un equipo que siempre ha sido puntero en el fútbol andaluz y siempre ha sido el número uno cuando han estado bastantes añitos en tercera y ni se acercan en trofeos al Sevilla?. Octavo punto. ¿Por qué el señor Cuchara dice que el himno del Arrebato es un plagio y el del 93versario criaturitesco una obra artesana de la indiosincrasia sevillana? ¿Ha escuchado el ritmo ese hombre?. Noveno punto: ¿Por qué se impide la entrada de los biris 20 minutos? ¿Acaso son ellos los que queman asientos cuando están en campo contrario, como ocurrió a principio de año cuando nuevamente les recordamos que papá siempre acaba encima de mamá?. Décimo punto: ¿Por qué no se preocupan de enseñar a los frikis que van a la Palmera que tirando botellitas y lanzando insultos racistas no van a dejar de ser menos ruina? ¿Por qué tendrán siempre el eterno complejo de que son el equipo de la clase obrera cuando les maneja un dictador?. Undécimo: ¿Por qé no se dice que Del Nido insultó al sobrino de la manolitaria diciéndole: Ere como tu tío, un maricón, porque este le empujó en las escaleras por la espalda, algo típico de esos lares?. Decimo segundo punto: si tienen tanta clase, ¿Por qué dicen que prefieren una dificilísima copa del Rey contra la Gramanet, el Mirandés o la Segoviana que una Uefa? ¿Por qué cuando ganaron su copita los directivos se acordaron del Sevilla? ¿Por qué un año después, cuando se volvió a lo normal, ningún dirigiente se acordó del vecino, por estar a años luz? Son gentuza, y morirán siéndolo January 08 La mítica noche de fin de añoEste fin de año, por suerte, nos lo pasamos de puta madre. Yo desde mi lado sobrio cumplí como cronista oficial del acontecimiento, y al igual que Joe Rosenthal sacó la foto oficial de Iwo Jima, yo saqué esta genialidad que queda coronada como foto oficial del año nuevo de 2007.
El todopoderoso impío Randy secundado por ese duende navideño llamado Vargas... ante este estropicio no me extraña que José no quisiera salir en la foto y que Abelo, Jotin y cía nos abandonaran a mitad de camino XD. Por cierto, ¿No os recuerda a algo?
DON'T STOP ME NOW!!! December 10 Está bien hijo, como tú le rompiste la dentadura a tu abuelo, que ahora él te rompa la tuya.Estamos entrando en la época del año que más me gusta. El crudo y frío invierno, presidido por la Navidad, mi fiesta favorita. Muchos de vosotros ya lo sabéis, a mi me encanta la Navidad. Creo que es la época del año que más disfruto, porque yo, a diferencia de los demás, no recurro a la hipocresía. Yo disfruto las dos semanas seguidas. Disfruto del turrón, disfruto de los villancicos, disfruto de las falsas sonrisas de aquellas personas que no pueden verse durante el resto del año, y sobre todo me encanta la sensación de ver como cada año adoramos a un dios como el Corte Inglés mientras el belén está puesto en casita rodeado de todo su oropel, y el niño Jesús lleva unos pañales Nike o Dolce & Gabana. Yo sencillamente me dedico a disfrutar de mi familia, y sobre todo, de la noche del 24, mi favorita de todo el año, sobre todo cuando estoy en casa de mi abuela, con todos los primos viendo el especial de Los Simpsons, que siempre es el capítulo en que encuentran al Ayudante, y el que Bart roba el Bonestorm en el Try-n Save, antes de la cena, y luego quejándonos de la mierda de programas de Nochebuena, y de por qué coño tiene que salir siempre Ana Obregón esa noche. Coño, que algún albergue la lleve a cenar esa noche si su familia no quiere tenerla, pero que nos libren de ella. Viene a ser como un grandísimo dejá vú, todos los años lo mismo, lo único que cambia es que cada año estoy más grande, más calvo, y más gordo (licencia simpsoniana, quien no la pille, no merece leer este blog). Y por supuesto, no soy el típico que dice: No, a mi la Navidad no me gusta, me parece una fiesta muy frívola y comercial, y no soporto todo esto. Pero amig@, luego bien que te pones cieg@ de jamón, langostino, champán y todo eso, y cuando te ponen un regalo entre las manos, no te veo donarlo a una ONG de esas que tanto gustan a los progres antisistema. Pero lo que si tengo claro es que esta navidad ya tengo marcadas varias fechas en el calendario, pero una sobra todas ellas: el especial navideño de Little Britain del 30 de diciembre. Aquí podéis ver al mito erótico de la pequeña María Barbero Gallo, Andy Pipkin, vestido de niño Jesús, leyendo el evangelio de San Matthew.
¡¡¡ I WANT BABY JESUS!!!
 Pero una de las cosas por las que más me gusta es por cómo se pone Sevilla en esta época. Normalmente, el resto del año suele estar hecha una auténtica mierda, y este año 2006 ha sido sencillamente desastroso, todo levantado por las obras. Cada día queremos parecernos más a Madrid, y les copiamos en lo peor. Pero a partir de finales de octubre, Sevilla empieza a oler a Navidad. ¿Y cuál es ese olor? Las castañas. Vas andando por la calle Tetuán y da gusto ver cómo está todo. Hasta los putos mendigos esos que piden para vino y whisky parecen estar más guapos, pero no lo suficiente como para que yo les demuestre respeto,¡¡¡QUE TRABAJEN, COÑO!!!. Esta calle es probablemente, después de las de mi barrio, por la que más paso a lo largo del año. Me encanta, pues es uno de los núcleos comerciales de Sevilla, y se pone increíble en esta época del año, engalanada cmo nunca, aunque éso sí, lleva el kit de supervivencia, porque andar ahora es sencillamente imposible. Estas Navidades iré con José más de una vez a la casa del libro, que cada vez se está convirtiendo más en mi tienda favorita, y en la que me gustaría trabajar algún día. Es más, me he hecho amigo del cajero de la segunda planta, que le encanta Led Zeppelin, y ahora siempre que me ve me saluda. A ver si estas Navidades, se portan y me dan curro fijo durante unos añitos en La casa del libro. Por fin podré tratar con desprecio a garrulos que vengan buscando libros de frikis y magia negra.
Y me encanta ir de compras. Y cuando digo compras, digo MIS COMPRAS. Es decir, no me gusta ir a comprar ropa en todo el año, y tampoco me gusta ir a comprar ropa ahora, aunque me gusta ir con mi madre a ver gilipolleces. Ya no hay cortilandia ni me ilusionan los juguetes como cuando era niño, pero me gusta hacer el chorra, como cuando el año pasado me fui con mi madre de compras y me tiré toooda la tarde en las diferentes secciones de juguetes de 2000 tiendas diferentes. Me sacan ese niño interior quellevo dentro, y al que hasta ahora ahogaba con alcohol, pero que desde hace 3 semanas sólo lo puedo ahogar con abundante agua. Lo más probable es que luego me ponga farruco por algo, porque me canso, porque me duelen las piernas, porque me aburro... Este año quizás haga alguna compra absurda, como cuando Andy compró una serpiente. ¡¡¡I WANT A SNAKE!!!
Na, pero yo espero pasarme unas buenas navidades, contrarias a las del año pasado, que entre estudios y peleas varias, además de la peor noche de fin de año de mi vida, no fueron unas navidades dignas de ser recordadas por mi futuro biógrafo. Y si no, navidades tirado en el sofá viendo la Premier, que ese si que es fútbol de verdad, que no cortan con las mariconadas del cansancio. Por cierto, si cuando acabaron los exámenes de septiembre mi intención fue vestir a Randy como Ziggy Stardust, y fue imposible debido a la lluvia y a la falta de potencial económico para acometer tan magna obra, ahora me he propuesto vestirlo como a Jimmy Page de oficial nazi, espero que sea más factible y que él esté por la labor, o si no me veré obligado a recurrir al alcohol del chungo para emborracharlo.
Y por fin, el 5 de enero, si no hay más retraso, Banderas de nuestros padres, por fin en nuestros cines... aunque no me fío ni un pelo de las mariconas de las distribuidoras. Gran día de Reyes voy a tener. 
- ¡¡¡ESE MUÑECO ESTÁ MALDITO, MALDITOOOOOO!!! -Dices eso de todos los regalos - Por si alguna vez ocurre
Este post se lo dedico a la pequeña wiwin October 15 Este año, una liga regalada másEsto ya es escandaloso. Empecé a escribir un texto sobre los robos arbitrales al Sevilla tras el día del Atlético de Madrid. Fué algo lamentable, y de no ser por eso, seguiríamos con nuestra grandísima racha de victorias. Pero no, este año no. Más fuerte que nunca, un equipo bien trabajado, y con calidad, no acabará en los puestos de privilegio por que el Sevilla no tiene el glamour de los madrileños o el puto Barça, que más que nada, hoy se ha convertido en un panfleto político, apoyado por una Federación de un país al que desprecian. Bien, pues he mandado ese texto a tomar por culo porque lo de hoy está siendo vergonzoso. Un nuevo robo más, que impide que el Sevilla esté siendo justo vencedor de este partido, que es lo que debería estar ocurriendo.
Acaba de empatar Kanouté ahora mismo, pero este es el 1-1, sin ayudas, cuando deberían ir 1-1, van 2-1, porque Ronaldinho acaba de hacer el 2-1. 1 gol anulado a Escudé. ¿Por qué? En todas las radios se están preguntando por qué, ya que no hay falta, ni fuera de juego, ni nada punible. 30 segundos después, penalti inventado. Belleti se encuentra cn la pierna de un defensa, y nada , ante la duda y en el Camp Nou, ¿Qué va a ser?. Esto clama al cielo. El Barça, el mejor equipo del mundo, que ya de por sí tiene un potencial acojonante, recibe ayudas semanales. Si no es una expulsión, es un penalti, un gol anulado, o un gol dudoso a favor. Queda toda la segunda parte, y el Sevilla controlando el partido, pero claro, ya se encargará el árbitro en el segundo tiempo de que el Sevilla no saque nada positivo del Camp Nou.
Lo que es lamentable que este tipo de cosas le estén ocurriendo al Sevilla desde que comenzó el año. ¿Qué pasa? ¿Que duele ver en Madrid como el Sevilla es a día de hoy mejor que el Madrid y el Patético? ¿Que duele ver en Barcelona como el Sevilla, a la chita callando, le pegó un soberano baño y goleó 3-0 al Catalonia is not spain F.C.? ¿Duele ver que el equipo que mejor fútbol hace hoy en día en España no sea televisado y no deje suculentos beneficios a las mafias televisivas? ¿Dolía ver al Sevilla como líder en solitario y había que bajarle los humos con 2 expulsados y 7 amarillas en 11 faltas en el Calderón? ¿Da coraje ver como hemos pasado en 5 años de estar al borde de la desaparición a tener el proyecto deportivo más ilusionante de España? ¿Da coraje ver como nuestra cantera si da buenos futbolistas y las supuestas estrellas tiracarros como Torres siguen siendo un aparato de mercadotecnia con peinados? ¿Molesta ver como cada año nos quitan a nuestras figuras, ingresamos millonadas y luego ese dinero lo gastamos en jovenes promesas que son verdaderos cracks mientras otros se gastan millonadas en Cannavaros y Emersons que no hacen nada? ¿Da coraje ver a un equipo no capitalino arriba? ¿Jode ver como un equipo humilde gana sus partidos sudando la camiseta sin necesidad de ayudas arbitrales? ¿Escuece ver como cuando se hacen las cosas bien, se tiene sus resultados, y sin alardes? ¿Duele oír a Del Nido decir verdades como puños?
Este año todo está contra el Sevilla. Tenemos a los catalanes que nos odian por un AUTÉTICO BAÑO. Uno puede leer la prensa del Barça (ya no digo ni barcelonesa, porque los del Español no se merecen semejante basura). Tenemos a una federación corrupta que desde lo del campo del Barça y que el Sevilla fuera su enemigo, desde entonces nos hacen la vida imposible. Tenemos una prensa capitalina que lo único que hace es decir que el Sevilla sigue siendo un equipo duro, aunque de vez en cuando dejan algún cumplido en plan: El equipo de Juande juega al ataque. El día del Getafe ganamos, y aún me explico cómo. Constantes faltas inventadas, 5 manos del Getafe, y no se pitó ni una, el Getafe dió leña por todos lados a Navas, y no acabó ninguno en la caseta... el día del Atlético fue lamentable. Y hoy va por el mismo camino.
Lo único que puedo pedir es sencillamente un trato justo. Ni que nos favorezcan ni nada, sencillamente que no se vengan produciendo los robos de los últimos años, que al Sevilla le hn privado jugar en Champions. El Sevilla no necesita mendigar, el Sevilla es un club que lleva siendo señor 101 años de historia, y ahora por fin, comenzamos a sacar cabeza. Pero eso no gusta. Pues nada, nosotros nos bastamos con nuestros jugadores y con nuestra afición, que no ha abandonado al equipo nunca, y seguiremos luchando cada vez que sigamos jugando contra 12, que es la tónica general que lleva todo este año. Ayer mismo cumplimos esos 101 años de los que todo el sevilllismo se enorgullece, nuestro mayor título, porque podrán quitarnos puntos, quitarnos títulos, incluso podrán reírse en nuestra cara, como en varios partidos del año pasado, pero lo que nunca nos podrán quitar es el mayor trofeo que tenemos, el sentimiento de nacer y morir rojiblancos, el corazón sevillista, un equipo que mantuvo la dignidad al borde de su desaparición, y que una vez más vuelve a ser grande. Pero aunque jugaras en 3ª, la Bombonera rugiría cada domingo.
September 18 He visto al ángel de la muerte... tenía la cara llena de gusanosEste es un post poco habitual. No suelo escribir sobre cosas serias, o si lo hago, al menos intento no hacerlo de forma seria, pero hoy he visto la foto más terrible que jamás pude imaginar. A mi me gusta mucho meterme por páginas y curiosear, buscando fotos famosas, fotos del National Geographic, y ciertamente, hasta hoy la foto más terrible que había visto en mi vida es la famosa de Omayra Sánchez, una niña colombiana que quedó sepultada tras un volcán. Sobran las palabras, porque la propia niña lleva la muerte en la cara:
Y hoy he visto esta foto, ganadora del premio Pulitzer en 1994, de Kevin Carter, tomada en Sudán. La rumorología afirma que el autor de la foto se suicidó 3 meses después al recordar como dejó abandonado al niño en medio de los buitres, y el hombre demuestra aquí una vez más lo morboso que puede llegar a ser, pues al igual que el buitre, espera lo mismo, está en su misma tesitura, sólo que en vez de esperar la muerte del niño para darse un festín, el espera el momento oportuno de capturarlo con su cámara... yo desde luego lo único que puedo decir es que la imagen me deja blanco de terror.
He visto fotografías del holocausto, he vistola famosa foto de Robert Capa del guerrillro republicano, he visto fotos de ejecutados en Vietnam a sangre fía... pero casi siempre, son todas fotos multitudinarias. Probablemente estas dos fotos me llegan más porque retratan a la persona y no a la muchedumbre... sencillamente, me dejan sin ganas de vivir. September 04 Planteemos la táctica... bien, vosotros dos os caéis, y Nelson, tú das vueltas en círculosDa gusto estar en casa con mi familia de nuevo. Da gusto volver a estar usando este teclado y da gusto estar en un pc que no se apaga cada 5 minutos. Da gusto volver a tenerlo todo como a mi me gusta, bien desordenado. Da gusto volver a ver los posters de mi cuarto que tanto añoro... y lo más importante, da gusto no sentirme solo. Como muchos sabréis, este mes de agosto me fui a casa de mi madre para estar solo y poder así estudiar tranquilo. Y ciertamente, los primeros días lo conseguí. Las dos primeras semanas mantuve un buen ritmo de estudio, constante. Y la verdad es que cocinaba bien, compre comida sana, con intención de cuidarme un poco. Y sí, los primeros días lo hice, y la verdad es que esos días estuvieron bastante bien, ya que empecé a ver Dragon Ball de nuevo todos los días de noche en Cartoon Network, y se puede decir que volví a mi infancia, y me lo pasaba bomba, como cuando tenía 9 o 10 años, con el que fue referente de mi vida durante esa difícil etapa, Goku... pero esos primeros días hay algo que no quiero volver a experimentar, una sensación que hasta ahora nunca había conocido: la soledad.
Hasta ahora me había quedado solo unos días, 3 o 4 como mucho, pero ciertamente, esta era la primera vez que me quedaba solo un mes entero. El primer verano que no me iba a la playa, el primer verano sin vacaciones de mi vida. Y me lo merezco sinceramente, porque este año no he hecho nada. Pero pensar que mi hermano estaba en París, y mi madre y mi hermana en la playa, era algo desalentador. La soledad es una de las peores sensaciones que he experimentado en mi vida. Estaba solo, no en mi casa, si no en todo el edificio. Era una sensación de aislamiento, de no poder abrir la boca durante todo el día para hablar, de no poder comunicarme con nadie a no ser que sea a través del msn. Y esa sensación, sinceramente, es deprimente. El todopoderoso yonki obeso, el Vargas, me contó que él vive solo y se lo pasa de puta madre, pero sinceramente, yo no estoy acostumbrado y la verdad yo siempre necesito a alguien con quien hablar a la cara, sentir que lo puedo tocar y verle. Cada noche no tenía ganas de que llegase la hora de acostarme. Así que prolongaba cuanto podía el tiempo, y la verdad es que una de las cosas que más me han ayudado a sobrellevar esa soledad han sido lo correos y los privis de wiwin (siempre te estaré agradecido pequeña wei ;)). Me leía no sé cuántas veces las páginas deportivas, esperando que el reloj fuera lentamente, pero el tiempo es implacable, cuando quieres que vaya lento, tú tranquilo, Kronos se encargará de que todo pase lo más rápido posible y va engullendo tu vida según le place.
Pero hay una frase de Lengua de Serpiente a Eowyn en Las dos torres que ejemplifica perfectamente lo que he sentido: Ya estás sola... ¿Quién sabe lo que habrás hablado con la oscuridad en las amargas guardias nocturnas, cuando toda tu vida parece menguar con los muros de tu aposento estrechando tu espacio, cercado animalillo en su madriguera?. Cuando cerraba el msn para irme a acostar, tenía que poner música, normalmente solía poner dos cosas: o Chick Corea, o Black Sabbath. Lo sé, poca conexión hay entre una cosa y otra, pero no sé por qué, a esa hora de la noche, no me apetecía escuchar otra cosa. Me quedaba un buen rato mirando al techontras Ozzy berreaba o Chick tecleaba con su suavidad habitual, pensando, y pensar cuando no estoy bien anímicamente es algo que no me gusta. Y era ese momento en que apagaba la luz en que todo mi mundo parecía cerrarse sobre mí. De pequeño hubiera sentido miedo, estando solo en una casa, pero ahora lo único que hacía era pensar en mi familia, y en mis amigos, y en que el mes de agosto pasase rápidamente. Alguno que otro ya me lo dijo, que me notaba triste y apagado, y ciertamente, lo estaba. No decía mis habituales paridas ni burradas, ni tenía ganas de bromas, y para colmo, ni hablar de Clint me animaba. Los momentos de felicidad de este mes de agosto sólo quedan referidos a la televisión, a Goku, a mis noches viendo Dragon Ball, el momento previo a encerrarme en mi cuarto y sentirme la única persona en el mundo, y el día que volví a ver El retorno del Rey, y sí, volví a llorar en los Puertos Grises. Puede parecer exagerado, pero ciertamente no tengo intención de que esto se vuelva a repetir. La soledad es un sabor que espero no volver a probar.
Para mi los viernes eran una bendición. Podía salir por ahí y pasármelo bien. Estar con gente. Y cómo no, el comando antiprogre quedó conformado al 100%. Vargas, Randy, y servidor. Todo quedó conformado para sacar adelante este sucio mundo invadido de progres y gente estúpida. Y cuando hemos salido los tres solos han sido los días que mejor me lo he pasado. El último día de agosto fuimos los tres a cantar nuestra primera maqueta XD XD y la verdad es que este mes, por los buenos momentos, merece ser recordado como el mes en que se creó el comando antiprogre. Y todo ello basado en una doctrina: The Wall
Otra de las cosas que esperaba con bastante ansia este mes de agosto ea el estreno el pasado viernes de Alatriste. Llevo dándole publicidad desde el rodaje, en el observatorio de Elena también, he estado en todo el proceso, es más, tengo en mis manos parte de ese proceso XD y el viernes salí abochornado por completo del cine. Y obviamente, Elena volvió a ser la única que salía desnuda, en plan Maja de Goya... Mi sombrero, la vía de escape para la ruina, mi salvación económica si la película tenía éxito, vale hoy menos que la vida del feuco... Una muestra más de la incompetencia del cine español. Está visto que hasta que yo no llegue para salvar el cine español, nadie va a estar por la labor de hacerlo... pero comn ayuda de Elena, y probablemente de Gary Oldman, si consigo secuestrarlo, lo haremos realidad
Por cierto, grandísima noticia: ¡¡¡FLAGS OF OUR FATHERS SE ESTRENA EL 17 DE NOVIEMBRE!!!
¿Por qué eres tan grande Clint?
- ¿Qué hacéis aquí? - Somos alumnos de intercambio de... de Escocia - ¿En serio? Yo también soy escocés, ¿De donde sois? - De North... kilck... town - ¿De Northkilck town? Yo también soy de allí, ¿Conocen a Angus McClaw? -Sí... eh, un momento, no hay ningún Angus McClaw.. tú nisiquiera eres escocés
Maybelline, Chuck Berry July 27 Ese chico es un héroe - ¿ Por qué ? - Porque... se cayó a un pozo y no hay quien lo saque - ¿ Por éso ? - Ya ha hecho más que túEstaba jugando al pro al tiempo que hablaba con el Abelo (¡¡¡ QUÉ SEÑOR !!!), con Wiwin, la glamourosa y la malvada gallega. Apago para poner el Final Fantasy X ( ¡¡¡ HE EMPEZADO PARTIDA NUEVA !!! ) y durante unos breves segundos aparece antena 3 en mi televisor. Es un intervalo en el que ha pasado algo muy curioso. Estaba la cutreserie Rebelde y estaba la gorda que vi el otro día mientras hablaba con la malvada gallega, acompañado de una tía buena. Total, sin mediar palabra, la gorda se le tira a la tia buena a la yugular y empiezan a pelear. Entonces en ese momento, en la habitación entra otra tía buena, y con acento mexicano ( o argentino, vete tu a saber, tampoco me he fijado bien ) le grita: ¡¡¡ NO, WILLY NO LO HAGAS !!! y la agarra en plan " FIERA, DEJA DE HACERLE DAÑO A LA DULCE Y SUAVE CHICA CON TUS MANOS PEZOÑUDAS". Esto me lleva a plantearme el hecho de que la gorda (o jovencita con sobrepeso, como queráis, pongo gorda que es más rápido de escribir ) se llame Willy por reminiscencias de la ballena querida por todos, menos por Homer. Es decir, la llaman de manera encubierta BALLENATO. Y el resto del reparto está compuesto por tías buenas, y claro, la animalica esta está resentida, y que la llamen como a el mayor mamífero de la tierra... no mola nada. Por cierto, no veáis cómo me está poniendo la rubita de la moto.
 La cosa es que el viernes pasado, mientras hacía planes para irme a la playa, fui al salón, y mi hermana estaba viendo la serie esta. Estaba la gorda con otra de las tías buenas, y empieza: Pero yo estoy gorda, y no soy guapa, cuando estoy con vosotras me siento desplazada. Y la otra tía buena, en plan amiga, va y le dice: Pero aunque no seas tan guapa como nosotras, ni te pongas la misma ropa que nosotras, ni tengas novio, tu seguirás siendo nuestra amiga. Es decir, es que parece totalmente un sketch de Los Morancos Ya en ese momento a mi se me quedo la cara de gilipollas, y hoy lo he confirmado. Esta serie más que un culebrón es una telecomedia erigida en torno a " VAMOS A HACERLE LA PUÑETA A LA GORDA ". Es decir, la ley más antigua del hombre: dale caña al mono que es de goma. Si tenemos un filón en la jocosidad física de la presunta Willy, no lo desaprovechemos, hagamos que se sienta inferior y riámonos de ella, total, si está gorda, ¿ A quién le va a importar ? Mientras no esté anoréxica... no tendrá ningún problema
Pero el caso es que es realmente extraño el hecho de que haya una gorda en una telenovela o un culebrón de este tipo, si descartamos la idea de telecomedia en torno a Riámonos de la gorda, que a ella no le importa. Normalmente, si en una telenovela ves una fea, es porque es una tía buena disfrazada de fea, y al final se descubre todo el pastel y se liga al tío bueno que era el novio de la mala de la serie, que seguramente será una rubia que esté más buena que el pan, y que cada vez que sale, suena una música estridente en plan: Por si no os habíais dado cuenta esta es la mala. Es algo realmente preocupante. En una telenovela, tooooodas, absolutamente toooooodas las tías están buenas. Es decir, cuando tú ves una telenovela no sabes si te dan ganas de tirarte a la protagonista o a su abuela centenaria, que seguramente estará más buena que la propia protagonista. Y claro, el protagonista será un apuesto galán con más músculos que el reparto de una peli porno, y que siempre, siempre, siempre, tendrá una excusa para mostrar su torso desnudo y embadurnado en aceite para alegrarle la vista al personal femenino. Todo un reparto de tíos buenos e hipermusculados y tías deseosas de llevar pantalones ajustados y sombreros de cowboy ( que no estáis en el oeste carajo, que John Wayne murió )... y éso por no hablar de las grandes interpretaciones que ofrecen. El catálogo interpretativo de este tipo de series tiene la misma variedad que el catálogo de venenos para topos. Todas consisten en:
1- Cara de sorpresa para las escenas en que se descubre al novi@, hij@ o padre/ madre con otro
2- Supuesto llanto para cuando se consuma el acto amoros
2bis- Supuesto llando para cuando a alguien le prohiben salir con su amado hipermusculado y aceitoso
3- Sonrisa y risa más falsa que el corazón de Pierrot para momentos de relax
En fin... sé que hace poco que la puse, pero es que tras tanta chica llena de hormonas, necesito poner esta foto que encontre el otro día buscando a John Huston (¿ En qué coño se parece el bueno de John a esta mujer?), de una mujer de las que sí te enamoras locamente (incluso Randy, que es un ser impío)
Por cierto, ya he encontrado un cuchillo bien oxidado para cortarle los genitales a Justino Lagotimber, que el nota manosea a Elena en el puto videoclip como le da la gana. Por cierto, vaya mieeeeeeeeeeeeeeerda de videoclip... ¿ Qué será lo próximo ? ¿ Clint con el payaso de Marilyn Manson ?
Como he dicho, al final en las telenovelas, la fea es la más guapa, y en esta, seguro que al final la gorda es la que más buena está... y si no, se irá al congreso de los Estados Unidos y armará el taco
- ¡¡¡ LOS QUE ESTÉN A FAVOR QUE GRITEN MUERTE !!!
- ¡¡¡ IHHHHHHHHHHH !!!
- ¿ Qué tiene Mel Gibson que no tenga yo ? - ¿ Alguna vez os han nombrado a ti o a tus amigos hombre más sexy del año ? - No sé si a Lenny...
Bueno, y como esta gente se van al Metal Way este finde y me quedo solo con el Vargas y el Mare, me pongo música de la buena para no echarlos de menos Lost Johnny, Motörhead |
|
|
